Eu ainda estou tentando sorrir de verdade!

Oi mãe.
Não me esqueci da senhora não... Eu só não estive muito bem por estes dias.
Como vão as coisas? Estamos há 3 meses separadas né?
Bem... Nada está como eu achei que ficaria mesmo porque eu nunca imaginei que a senhora fosse me deixar assim, como me deixou!
É eu me sinto sozinha... Bem sozinha. Antes eu tinha a senhora pra conversar comigo o dia todo né? E hoje? Quem eu tenho? Lembra quando vocês viviam me dizendo que eu era muito fechada? Acho que a situação piorou, e de tanto guardar as coisas dentro de mim, às vezes eu acho que vou explodir!

Lembra do motivo de meus dias coloridos e alegres mãe? Eu te contava antes de dormir, quando eu fazia minhas orações. Acho que tudo aquilo não passou de sonho, sonhos confusos, ruins, e às vezes bons.

Andei infeliz por estes dias. Eu sei que minha felicidade e infelicidade não dependem de ninguém, eu sei que eu estava e estou “carente”, mas muito, muito, muito. E que no fundo, eu to procurando alguém ou algo pra tampar a falta que a senhora me faz.

Ma eu fui sincera nos meus sentimentos. Eu não menti, eu não brinquei com ninguém, eu não coloquei na mesa uma lista com varias pessoas pra eu me decidir e ir eliminando uma a uma. E mãe, eu estou na lista de alguém...rsrsrs...é isso mesmo minha mãe, logo eu, que nunca achei legal isso entrei na lista de uma pessoa.

Sabe como eu me sinto com isso? Ridicularizada! Desvalorizada! É como se eu tivesse algum valor monetário que interessa mais ou menos! Ah mãe, é chato demais isso.

Bom, só que eu posso até chorar, ficar triste, ainda mais porque a senhora não esta aqui pra segurar tudo isso comigo, mas... Eu tenho amor por mim, eu me amo antes de amar alguém.

Mas porque as pessoas brincam assim com as outras? Será que é porque elas não possuem nem amor próprio? Não sabem se amar e daí não sabem como amar outra pessoa?

Eu queria tantas respostas pra tantas coisas que eu acho que eu nunca vou consegui-las. O vazio que a senhora deixou é difícil demais de preencher.
Assim como muitas coisas estão difíceis, e é difícil dizer: ta tudo bem!

Mas eu sou obrigada né mãe?
Então.... Ta tudo bem.

Só quero que saiba que eu te amo muito mais hoje do que eu te amei ontem!
Te amo minha mãe...Pra sempre eu te amo!

DESCULPA MAE, EU QUERIA SORRIR!

Oi mãe... Poxa, eu nunca imaginei falar isso a senhora, mas, eu havia apagado da minha cabeça a data do seu aniversario (17/08), e hoje está difícil sorrir!

É mãe, eu fiz isso porque eu quis, porque eu precisei fazer isso por mim. Foi egoísmo da minha parte, eu sei... Eu sei... Perdoa-me. Mas eu precisei fazer isso, até hoje. Mas daí o Tato veio e me pediu um favor, ele me pediu pra comprar para a senhora flores e leva-las no seu túmulo amanhã.

Bom, eu to aqui, tentando trabalhar, agora eu entendi o porquê eu não consegui me concentrar no trabalho a semana toda, porque inconscientemente algo me travou! A tua lembrança me travou, me fez ficar mais triste, mais manhosa, mais melancólica, me mesmo assim mãe eu ainda sorrio! Eu ainda mantenho minha calma, uma calma que inacreditavelmente eu ganhei depois que a senhora faleceu!

Estes dias eu estava falando pro pai que depois que a senhora se foi eu me tornei mais compreensível, paciente, menos irritada com as pessoas, mesmo porque as minhas irritações não iam me levar à lugar algum. Mas por outro lado eu me tornei mais medrosa, não medo de morrer, não é isso, mas hoje eu tenho mais medo da vida, do meu futuro, medo de me arriscar.

Também né mãe, a senhora sempre esteve por trás de mim me impulsionando a fazer as coisas, me incentivando, sempre me dizendo: tente e se não der certo a gente vai estar aqui pra te receber novamente. Eu era a flor do Pequeno Príncipe né mãe? A gente sempre achou que eu era uma pessoa dura de sentimentos, até eu acreditava nisso, e sabe, hoje eu percebo que eu não sou o que nós achávamos que eu era!

Mãe, eu não quero me mostrar sentimentalmente abalada, não é isso, mas tem dias que não da pra agüentar.

Eu já tinha pelo menos um mês que eu estava legal, me mantendo numa boa, não lembrando muito do caso, a senhora sabe o como eu apaguei rápido da cabeça tudo o que aconteceu: as noites mal dormidas, os dias sem comer, o som do aparelho respiratório daquela UTI, mas desde quinta passada pra hoje, parece que tudo isso invadiu minha mente, e hoje tudo explodiu!

Eu passei um bom tempo do dia com vontade de chorar, e em alguns momentos eu chorei, com raiva de estar chorando, mas eu chorei! Tive raiva de me sentir fraca, mas me senti.

Eu queria ser uma pessoa fria, mas eu não sou. Eu queria ser uma pessoa sem sentimentos, mas eu não sou. Mãe eu sou de carne e osso!

E amanha, eu que sempre achei que não seria mais necessário eu colocar os meus pés naquele cemitério, afinal de contas, pra mim a senhora não esta lá, mesmo porque: não está! Mas amanha coube a eu ir ao cemitério levar flores. Por um lado é legal porque a senhora sempre gostou de flores, mas por outro lado eu queria ver o teu sorriso ao recebê-las, e não ir lá e coloca-las em cima daquele cimento todo que forma o seu túmulo.

Que merda! Desculpa mãe, mas isso é uma merda! Isso tudo que a vida nos fez passar e está nos fazendo passar é uma grande de uma merda!

Mas eu vou la, eu vou me enfrentar e vou la, e eu quero que a senhora saiba sempre mãe:
TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU PUDE TE AMAR ONTEM!

PARABÉNS PELOS TEUS 57 ANOS.

TUDO NO TEMPO DE DEUS

Oi mãe... Queria tanto saber como a senhora está!
Como eu estou não lhe é mistério né? Rs... Bom, pelo menos isso me enche de felicidade, saber que a senhora sabe certinho como é que eu me sinto.
É mãezinha, tem certas coisas que eu pedi, a senhora pediu, muitas pessoas pediram por mim, e hoje eu só posso agradecer a Deus por tudo. Às vezes eu penso em como é que vai ser daqui uns meses, mas daí eu paro de pensar, porque desde que a senhora se foi eu aprendi que existem certas coisas na vida que não adianta tentarmos descobrir como vai ser daqui um tempo.

Eu aprendi que se nada é pra sempre, então não tem porque a gente ficar sempre sofrendo. Aprendi que nada vale a minha paz! Aprendi há viver um dia pós o outro.

A senhora sabe que de tão feliz que me sinto eu chego a ter medo não é mãe? Talvez porque eu senti essa felicidade toda uma única vez na minha vida quando eu tinha 17 anos, acho que foi isso. E agora mãe, eu estou novamente feliz, e por mais que eu conheça nossos históricos, porque nos abrimos um pro outro, por mais que eu saiba dos amores e desamores, de alguns “vícios e virtudes”, eu quero tentar!

Quem nessa vida não merece ser feliz mãe? Quem?
Pra isso basta tentar não é? E daí no final minha mãe, se houver! Eu vou ser feliz demais pra dizer que “se eu chorei ou sorri, o importante é que emoções eu vivi”... rsrsrsrs...não é mesmo? Rs

Mãe sabe a musica Eduardo e Mônica? Às vezes é assim que eu me sinto com ele... rs. Eu me sinto sendo a “maluca que invadiu a vida do cara todo certo”, mas que acabou fazendo bem.... E ai: TODO MUNDO TA FELIZ!

“Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?”


Bom, mas mãe, mais importante que tudo isso é a senhora saber que EU TEU AMO MUITO MAIS ONTEM DO QUE EU AMEI ONTEM!