EU VOU LEVANDO A VIDA E A VIDA ME LEVANDO!

Oi mãezinha.
Como é que senhora está hoje?
Eu espero que esteja bem, eu sonhei novamente com a senhora de ontem pra hoje, é bom sonhar estes sonhos porque são sempre tão reais! É bom sentir a presença da senhora novamente, sentir teu carinho, seu cheiro, ver o seu sorriso, ouvir sua voz, pena que seja tudo sonho!
Ontem foi aniversário da Thaty, tava tão gostoso, foi só pra família, tinha um painel de fotos bem na entrada e tinha duas fotos da senhora la no painel, depois eles passaram um vídeo das pessoas que a Thaty mais gosta e tinha fotos da senhora la também, eu chorei qdo te vi, não agüentei a saudade. Hoje eu não tenho mais medo de chorar na frente das pessoas mãe. Quer dizer, eu não tenho mais vergonha!
Tem dias que sinto tanto a sua falta, como hoje! Acho que o pai não legal, ele já passou várias vezes por uns porta-retratos aqui e já parou pra te olhar. Ontem qdo a senhora apareceu no vídeo, tava tudo quietinho, as pessoas estavam ouvindo e vendo e daí ele deu um grito: olha a Adenir!- e encheu os olhos de lágrimas.
Sabe o que eu menos gosto nisso tudo que a vida nos pregou? Ver o pai triste, com saudades da senhora, da companheira dele, da melhor amiga dele, da melhor mulher e mãe!
Eu não queria que tivesse sido assim, não mesmo!
Onde será que os planos de Deus deram errados? Ou será que era pra tudo ser assim?
É tudo tão estranho, me lembro tão bem da senhora me dando tchau de dentro do carro indo pro hospital com o pai pra fazer a cirurgia, tão linda como sempre, toda vaidosa. Sorridente! E a senhora foi pra não voltar.
De quem é a culpa mãe? Existem culpados nisso tudo?
Hoje eu pensei: será que a infecção que a senhora teve e que os médicos não conseguiam controlar não foi uma infecção hospitalar? Pq é um absurdo mãezinha, a senhora ter uma infecção e eles não conseguirem fazer nada! Porra , que tipo de médico são estes?
Dia 25 vão fazer 4 meses que estamos separadas né? A dor não passa a saudade não vai embora, mas parece que já tem muito mais tempo que só 4 meses. A vida ta esquisito mãe. Mto mesmo.
Esqueci de dizer, essa semana eu encontrei uma diarista, tava difícil demais pra mim ter que lavar, passar, fazer comida, cuidar da casa e cuidar do meu serviço. Com a Graça de Deus eu encontrei uma moça pra me ajudar.
Mãe, eu preciso da sua ajuda, eu preciso que a senhora continue tomando conta de mim como a senhora sempre fez. Pq a vida se tornou esquisito demais, complicada, sei la...parece que o mundo ainda e um faz de conta!
E eu vou levando os dias assim, um dia eu to bem, no outro eu to triste! Mas eu vou levando os dias minha mãe. Só que sinto muito a sua falta!

Mãe, te amo muito mais hoje do que eu pude te amar ontem!

MÃE, EU CREIO QUE TUDO VAI MELHORAR!

Oi mãe... Com a senhora está?
Olhe, depois da semana que se passou eu até que estou bem...msa que semaninha viu mãe!
Cheguei à casa da Tata já levando susto! Lipoaspiração? Ah não! Mas tudo bem, ela ficou bonita e feliz! Depois eu to la e o Tato me diz: a empregada não ta vindo e a casa ta um nojo! ... aff minha vontade foi de pegar um avião e voltar pra casa correndo pra poder dar conta de tudo um pouco, mas mãe, eu não sei carregar o mundo nas costas, mas minha vontade é de carregar.
As vezes eu me sinto perdida, eu não sei muito bem o que fazer nem como fazer, nem por onde começar e como terminar! Eu sei que eu to perdidinha, sei disso. Hoje eu to no Rancho, eu queria ir conversar com o Pastor Décio, mas não sei nem se eu vou ter tempo pra fazer isso hoje. Eu vou combinar com ele de fazer sessões com ele, pelo menos é mais perto de casa e é uma pessoa que eu confio.
Mãe sabe o carinha que me colocou na listinha dele? Esquece... rsrs..ainda bem que eu sou assim, caio e levanto...eu chorei sim mãe, e eu sei que a senhora viu e sentiu, mas sei la, ficar chorando por isso? Ah não né? Tenho mais pra fazer da vida. Tenho preocupações sérias que ocupam minha cabeça dia e noite.
Hoje eu até que to me sentindo bem, apesar de estar atrapalhada com o serviço. É que sei la mãe, a impressão que me dá é que eu cuido de todo mundo como eu posso, mas ninguém me ajuda em muito e tão pouco ajuda a mim, consegue entender? Por isso eu queria tanto a senhora por aqui. Mas não da pra ter e não é justo eu ficar o tempo todo te chamando também né? Acredito que ai onde a senhora está tenha milhões de coisas pra senhora fazer e resolver também.
Mas sinto tua falta, diariamente!
Eu to culpando muito a Deus por tudo que tem acontecido na minha vida, mas eu não sei se é justo isso também. Apesar de que eu só queria entender o porquê de tantas turbulências ao mesmo tempo. Será que não da pra ter dias de calmarias? Me ajuda com isso mãe?
É bom escrever pra senhora, eu desabafo, coloco as coisas pra fora, conto, choro, explico. A impressão que me dá é que senhora lê e fica informada sobre as coisas que estão acontecendo.
Sábado que vem eu o pai e o Junior vamos ao aniversário da Thaty, quer dizer eu ainda não falei com o Junior, mas vou falar a senhora viu o que ele fez por mim sábado né? Eu realmente nunca imaginei na vida que um dia ele estaria me ajudando a limpar a sua casa mãe, olhe aquilo me emocionou. Eu queria que a senhora estivesse aqui pra ir ao aniversário com a gente. Queria muito, pena que não está.
Sabe mãe, o pai não fala abertamente, mas eu sei a saudade que ele tem da senhora, coitado, eu tenho dó. Mas todos nós sentimos sua falta. Mas o pai sente muito, às vezes ele me fala da saudade, da dor da senhora ter ido pra longe da gente, às vezes ele fala sobre morte. Hoje mesmo ele quer que eu assista com ele uma reportagem que vai ter acho que no SBT falando sobre pessoas que perderam outras pessoas queridas.
A gente te perdeu né? De certa forma sim, nós perdemos a senhora sim! De certa forma a gente perdeu muito mais coisa. Eu perdi coisas que eu nem sabia que um dia poderia sair de dentro de mim, perdi aquilo de ser a mulher mais forte do mundo. Perdi o medo de chorar, hoje eu to chorona demais... rs. Perdi o medo de falar da dor que sinto por tua ausência. Mas por outro lado eu me calei pra muitas coisas na vida, coisas que às vezes eu sinto vontade de dizer, mas daí eu paro e penso: falando ou não, eu não vou parar a lugar algum com isso, então deixa pra lá!
Estes dias atrás a vontade que eu andei tendo era de sumir, mudar de pais, deixar pra trás tudo o que eu vivi as pessoas que eu conheci amigos, parentes, conhecidos, a vida profissional (que ta uma grande bagunça), eu queria deixar tudo pra trás, ir pra um novo país e recomeçar. Mas a grande pergunta é: querer fazer é ter coragem? E isso seria certo?
Não sei!
O Marcelo, que dispensa apresentações porque daí de onde a senhora está é claro que a senhora sabe quem é ele, tem me ajudado muito. Vira e mexe ele me fazeu falar sobre as coisas, desabafar, escrever, escrever, escrever, ele lê, tem paciência e sempre me fala coisas boas. É um bom psicólogo! Ele ta me encorajando a procurar o pastor Décio. A senhora sabe o porquê eu ainda tenho minhas restrições pra falar com ele.
Eu ainda tenho que ir pra Curitiba, mas sinceramente, não sei quando. Eu acho que durante essa semana eu ainda vou pra la e talvez em outubro eu volte la na Tata.

Simplificando as coisas mãe: hoje eu já não sei de quase nada mais!
A única coisa que eu posso dizer com certeza que eu ainda sei é que : EU TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU TE AMEI ONTEM.