5 MESES....SAUDADES!

Mãe, eu dava tudo pra saber como a senhora está.
Bom, como eu estou a senhora já sabe, acredito eu, que sempre vê.
Não tem como mentir que eu vivo de fazes hoje, além de agora eu ter certeza de o que é viver um dia após o outro, eu tenho certeza que vivo de fazes. Ou seja, tem dias que eu estou maravilhosamente bem, mas tem dias mãe, que eu queria ter ido embora com a senhora.
Eu ainda não entendo esse propósito de Deus, não entendo pq Ele leva as pessoas boas e deixa as ruins. Da vontade de perguntar a Ele se Ele não pensa!

É horrível lembrar o dia que a senhora se foi, mas isso não sai da minha cabeça! E hoje tem 5 meses que estamos uma longe da outra! Tanta coisa já aconteceu desse tempo, minha vida mudou tanto mãe. E o que será que vai acontecer daqui pra frente? Eu queria já saber pra poder me proteger. O QUE VAI SER DO MEU FUTURO?
Ai mãe... Estes dias atrás eu fui la no cemitério, a reforma do túmulo da senhora acabou e eu fui la lavar ele, deixar tudo limpinho. E eu vou pedir pra colocarem esse louvou na sua lápide:

...porque Ele vive, posso crer no amanhã
Porque Ele vive temor não há
Mas eu bem sei, eu sei que a minha vida
Está nas mãos no meu Jesus que vivo está...

Lembro-me muito bem que esse era o seu louvor preferido. E foi o ultimo que cantamos no seu velório.
Mas foi tão triste ir la limpar o túmulo, foi tão estranho! Na verdade muita coisa hoje é estranho!
Mãe, eu queria muito a senhora aqui comigo. Eu sinto muito, mas muito mesmo a sua falta!
To indo minha mãe...preciso trabalhar, amanha tenho que estar bem cedo em londrina, a Dri ta me esperando pra gente terminar as coisas do Senac la de Curitiba, temos que ir pra la, mas nem sei quando, só sei que vai ser a ultima vez que iremos pra la por causa dessa obra, eu acho!

Beijos


Eu te amo muito mais hoje do que eu pude amar ontem!!!

MUITO CONFUSO!

Oi mãezinha. Queria tanto saber como a senhora está?
Eu queria ouvir sua voz!

Ai mãe, as coisas parecem que estão confusas de novo. Sei lá, tudo parece que ta em marcha lenta! As coisas que eu sonhava eu já nem sonho muito mais hoje, na verdade eu até tenho certo receio em sonhá-las.
As coisas velhas que ainda estão em minha vida parecem que perderam o encanto, mas permanecem até certo ponto me fazem bem!
Ultimamente eu estou vendo as horas passarem como se fosse um vento passando por mim. Quando eu vejo, já foi! E isso é tão estranho, é como se eu estivesse no mundo, mas não estivesse.
Eu não sei mais até quando eu devo pedir a Deus por algo. Não sei se devo continuar pedindo. As coisas que antes estavam ao alcance de minhas mãos hoje parecem que estão muito longe, e ninguém me ajuda pra trazê-las pra mais perto. Lógico, ninguém vai ajudar!
Os dias são uma mistura muito frágil de alegria/saudade/vazio. Será que querer realmente é poder mãe? Se a senhora estivesse aqui eu teria as respostas, se a senhora estive aqui meus medos diminuiriam.
Eu ainda não sei falar da senhora sem chorar! Mas não tenho vergonha de chorar! Não tenho vergonha de mostrar a minha fragilidade, pra que esconder? De quem? Por quê?
Eu não quero.
Sabe o que eu queria? Tantas coisas, uma grande lista. Às vezes sinto meu olhar tão perdido e daí eu penso: continue não pare! Porque as pessoas não irão ligar muito se você parar.
Às vezes eu queria as meninas sempre, todos os dias, por perto de mim. Queria que as coisas fossem como eram, que nada tivesse mudado, nem tivéssemos crescido, ganhado responsabilidades, perdido momentos bons, visto outros ruins.
Eu estou sentindo aquele nó na garganta de novo. É o choro que eu não deixo sair. Não quero chorar hoje, to cansada!
Cansada... Acho que estou bem cansada, eu já me levanto cansada.
Minha concentração ainda meio ruim, mas isso passa.
A única coisa que eu acho que nunca vai passar é a saudade que tenho da senhora, a vontade de te ouvir, de ver a senhora rindo, sorrindo... Olhando pra mim.


Eu te amo muito mais hoje minha mãe, do que eu te amei ontem!

EU VOU LEVANDO A VIDA E A VIDA ME LEVANDO!

Oi mãezinha.
Como é que senhora está hoje?
Eu espero que esteja bem, eu sonhei novamente com a senhora de ontem pra hoje, é bom sonhar estes sonhos porque são sempre tão reais! É bom sentir a presença da senhora novamente, sentir teu carinho, seu cheiro, ver o seu sorriso, ouvir sua voz, pena que seja tudo sonho!
Ontem foi aniversário da Thaty, tava tão gostoso, foi só pra família, tinha um painel de fotos bem na entrada e tinha duas fotos da senhora la no painel, depois eles passaram um vídeo das pessoas que a Thaty mais gosta e tinha fotos da senhora la também, eu chorei qdo te vi, não agüentei a saudade. Hoje eu não tenho mais medo de chorar na frente das pessoas mãe. Quer dizer, eu não tenho mais vergonha!
Tem dias que sinto tanto a sua falta, como hoje! Acho que o pai não legal, ele já passou várias vezes por uns porta-retratos aqui e já parou pra te olhar. Ontem qdo a senhora apareceu no vídeo, tava tudo quietinho, as pessoas estavam ouvindo e vendo e daí ele deu um grito: olha a Adenir!- e encheu os olhos de lágrimas.
Sabe o que eu menos gosto nisso tudo que a vida nos pregou? Ver o pai triste, com saudades da senhora, da companheira dele, da melhor amiga dele, da melhor mulher e mãe!
Eu não queria que tivesse sido assim, não mesmo!
Onde será que os planos de Deus deram errados? Ou será que era pra tudo ser assim?
É tudo tão estranho, me lembro tão bem da senhora me dando tchau de dentro do carro indo pro hospital com o pai pra fazer a cirurgia, tão linda como sempre, toda vaidosa. Sorridente! E a senhora foi pra não voltar.
De quem é a culpa mãe? Existem culpados nisso tudo?
Hoje eu pensei: será que a infecção que a senhora teve e que os médicos não conseguiam controlar não foi uma infecção hospitalar? Pq é um absurdo mãezinha, a senhora ter uma infecção e eles não conseguirem fazer nada! Porra , que tipo de médico são estes?
Dia 25 vão fazer 4 meses que estamos separadas né? A dor não passa a saudade não vai embora, mas parece que já tem muito mais tempo que só 4 meses. A vida ta esquisito mãe. Mto mesmo.
Esqueci de dizer, essa semana eu encontrei uma diarista, tava difícil demais pra mim ter que lavar, passar, fazer comida, cuidar da casa e cuidar do meu serviço. Com a Graça de Deus eu encontrei uma moça pra me ajudar.
Mãe, eu preciso da sua ajuda, eu preciso que a senhora continue tomando conta de mim como a senhora sempre fez. Pq a vida se tornou esquisito demais, complicada, sei la...parece que o mundo ainda e um faz de conta!
E eu vou levando os dias assim, um dia eu to bem, no outro eu to triste! Mas eu vou levando os dias minha mãe. Só que sinto muito a sua falta!

Mãe, te amo muito mais hoje do que eu pude te amar ontem!

MÃE, EU CREIO QUE TUDO VAI MELHORAR!

Oi mãe... Com a senhora está?
Olhe, depois da semana que se passou eu até que estou bem...msa que semaninha viu mãe!
Cheguei à casa da Tata já levando susto! Lipoaspiração? Ah não! Mas tudo bem, ela ficou bonita e feliz! Depois eu to la e o Tato me diz: a empregada não ta vindo e a casa ta um nojo! ... aff minha vontade foi de pegar um avião e voltar pra casa correndo pra poder dar conta de tudo um pouco, mas mãe, eu não sei carregar o mundo nas costas, mas minha vontade é de carregar.
As vezes eu me sinto perdida, eu não sei muito bem o que fazer nem como fazer, nem por onde começar e como terminar! Eu sei que eu to perdidinha, sei disso. Hoje eu to no Rancho, eu queria ir conversar com o Pastor Décio, mas não sei nem se eu vou ter tempo pra fazer isso hoje. Eu vou combinar com ele de fazer sessões com ele, pelo menos é mais perto de casa e é uma pessoa que eu confio.
Mãe sabe o carinha que me colocou na listinha dele? Esquece... rsrs..ainda bem que eu sou assim, caio e levanto...eu chorei sim mãe, e eu sei que a senhora viu e sentiu, mas sei la, ficar chorando por isso? Ah não né? Tenho mais pra fazer da vida. Tenho preocupações sérias que ocupam minha cabeça dia e noite.
Hoje eu até que to me sentindo bem, apesar de estar atrapalhada com o serviço. É que sei la mãe, a impressão que me dá é que eu cuido de todo mundo como eu posso, mas ninguém me ajuda em muito e tão pouco ajuda a mim, consegue entender? Por isso eu queria tanto a senhora por aqui. Mas não da pra ter e não é justo eu ficar o tempo todo te chamando também né? Acredito que ai onde a senhora está tenha milhões de coisas pra senhora fazer e resolver também.
Mas sinto tua falta, diariamente!
Eu to culpando muito a Deus por tudo que tem acontecido na minha vida, mas eu não sei se é justo isso também. Apesar de que eu só queria entender o porquê de tantas turbulências ao mesmo tempo. Será que não da pra ter dias de calmarias? Me ajuda com isso mãe?
É bom escrever pra senhora, eu desabafo, coloco as coisas pra fora, conto, choro, explico. A impressão que me dá é que senhora lê e fica informada sobre as coisas que estão acontecendo.
Sábado que vem eu o pai e o Junior vamos ao aniversário da Thaty, quer dizer eu ainda não falei com o Junior, mas vou falar a senhora viu o que ele fez por mim sábado né? Eu realmente nunca imaginei na vida que um dia ele estaria me ajudando a limpar a sua casa mãe, olhe aquilo me emocionou. Eu queria que a senhora estivesse aqui pra ir ao aniversário com a gente. Queria muito, pena que não está.
Sabe mãe, o pai não fala abertamente, mas eu sei a saudade que ele tem da senhora, coitado, eu tenho dó. Mas todos nós sentimos sua falta. Mas o pai sente muito, às vezes ele me fala da saudade, da dor da senhora ter ido pra longe da gente, às vezes ele fala sobre morte. Hoje mesmo ele quer que eu assista com ele uma reportagem que vai ter acho que no SBT falando sobre pessoas que perderam outras pessoas queridas.
A gente te perdeu né? De certa forma sim, nós perdemos a senhora sim! De certa forma a gente perdeu muito mais coisa. Eu perdi coisas que eu nem sabia que um dia poderia sair de dentro de mim, perdi aquilo de ser a mulher mais forte do mundo. Perdi o medo de chorar, hoje eu to chorona demais... rs. Perdi o medo de falar da dor que sinto por tua ausência. Mas por outro lado eu me calei pra muitas coisas na vida, coisas que às vezes eu sinto vontade de dizer, mas daí eu paro e penso: falando ou não, eu não vou parar a lugar algum com isso, então deixa pra lá!
Estes dias atrás a vontade que eu andei tendo era de sumir, mudar de pais, deixar pra trás tudo o que eu vivi as pessoas que eu conheci amigos, parentes, conhecidos, a vida profissional (que ta uma grande bagunça), eu queria deixar tudo pra trás, ir pra um novo país e recomeçar. Mas a grande pergunta é: querer fazer é ter coragem? E isso seria certo?
Não sei!
O Marcelo, que dispensa apresentações porque daí de onde a senhora está é claro que a senhora sabe quem é ele, tem me ajudado muito. Vira e mexe ele me fazeu falar sobre as coisas, desabafar, escrever, escrever, escrever, ele lê, tem paciência e sempre me fala coisas boas. É um bom psicólogo! Ele ta me encorajando a procurar o pastor Décio. A senhora sabe o porquê eu ainda tenho minhas restrições pra falar com ele.
Eu ainda tenho que ir pra Curitiba, mas sinceramente, não sei quando. Eu acho que durante essa semana eu ainda vou pra la e talvez em outubro eu volte la na Tata.

Simplificando as coisas mãe: hoje eu já não sei de quase nada mais!
A única coisa que eu posso dizer com certeza que eu ainda sei é que : EU TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU TE AMEI ONTEM.

Eu ainda estou tentando sorrir de verdade!

Oi mãe.
Não me esqueci da senhora não... Eu só não estive muito bem por estes dias.
Como vão as coisas? Estamos há 3 meses separadas né?
Bem... Nada está como eu achei que ficaria mesmo porque eu nunca imaginei que a senhora fosse me deixar assim, como me deixou!
É eu me sinto sozinha... Bem sozinha. Antes eu tinha a senhora pra conversar comigo o dia todo né? E hoje? Quem eu tenho? Lembra quando vocês viviam me dizendo que eu era muito fechada? Acho que a situação piorou, e de tanto guardar as coisas dentro de mim, às vezes eu acho que vou explodir!

Lembra do motivo de meus dias coloridos e alegres mãe? Eu te contava antes de dormir, quando eu fazia minhas orações. Acho que tudo aquilo não passou de sonho, sonhos confusos, ruins, e às vezes bons.

Andei infeliz por estes dias. Eu sei que minha felicidade e infelicidade não dependem de ninguém, eu sei que eu estava e estou “carente”, mas muito, muito, muito. E que no fundo, eu to procurando alguém ou algo pra tampar a falta que a senhora me faz.

Ma eu fui sincera nos meus sentimentos. Eu não menti, eu não brinquei com ninguém, eu não coloquei na mesa uma lista com varias pessoas pra eu me decidir e ir eliminando uma a uma. E mãe, eu estou na lista de alguém...rsrsrs...é isso mesmo minha mãe, logo eu, que nunca achei legal isso entrei na lista de uma pessoa.

Sabe como eu me sinto com isso? Ridicularizada! Desvalorizada! É como se eu tivesse algum valor monetário que interessa mais ou menos! Ah mãe, é chato demais isso.

Bom, só que eu posso até chorar, ficar triste, ainda mais porque a senhora não esta aqui pra segurar tudo isso comigo, mas... Eu tenho amor por mim, eu me amo antes de amar alguém.

Mas porque as pessoas brincam assim com as outras? Será que é porque elas não possuem nem amor próprio? Não sabem se amar e daí não sabem como amar outra pessoa?

Eu queria tantas respostas pra tantas coisas que eu acho que eu nunca vou consegui-las. O vazio que a senhora deixou é difícil demais de preencher.
Assim como muitas coisas estão difíceis, e é difícil dizer: ta tudo bem!

Mas eu sou obrigada né mãe?
Então.... Ta tudo bem.

Só quero que saiba que eu te amo muito mais hoje do que eu te amei ontem!
Te amo minha mãe...Pra sempre eu te amo!

DESCULPA MAE, EU QUERIA SORRIR!

Oi mãe... Poxa, eu nunca imaginei falar isso a senhora, mas, eu havia apagado da minha cabeça a data do seu aniversario (17/08), e hoje está difícil sorrir!

É mãe, eu fiz isso porque eu quis, porque eu precisei fazer isso por mim. Foi egoísmo da minha parte, eu sei... Eu sei... Perdoa-me. Mas eu precisei fazer isso, até hoje. Mas daí o Tato veio e me pediu um favor, ele me pediu pra comprar para a senhora flores e leva-las no seu túmulo amanhã.

Bom, eu to aqui, tentando trabalhar, agora eu entendi o porquê eu não consegui me concentrar no trabalho a semana toda, porque inconscientemente algo me travou! A tua lembrança me travou, me fez ficar mais triste, mais manhosa, mais melancólica, me mesmo assim mãe eu ainda sorrio! Eu ainda mantenho minha calma, uma calma que inacreditavelmente eu ganhei depois que a senhora faleceu!

Estes dias eu estava falando pro pai que depois que a senhora se foi eu me tornei mais compreensível, paciente, menos irritada com as pessoas, mesmo porque as minhas irritações não iam me levar à lugar algum. Mas por outro lado eu me tornei mais medrosa, não medo de morrer, não é isso, mas hoje eu tenho mais medo da vida, do meu futuro, medo de me arriscar.

Também né mãe, a senhora sempre esteve por trás de mim me impulsionando a fazer as coisas, me incentivando, sempre me dizendo: tente e se não der certo a gente vai estar aqui pra te receber novamente. Eu era a flor do Pequeno Príncipe né mãe? A gente sempre achou que eu era uma pessoa dura de sentimentos, até eu acreditava nisso, e sabe, hoje eu percebo que eu não sou o que nós achávamos que eu era!

Mãe, eu não quero me mostrar sentimentalmente abalada, não é isso, mas tem dias que não da pra agüentar.

Eu já tinha pelo menos um mês que eu estava legal, me mantendo numa boa, não lembrando muito do caso, a senhora sabe o como eu apaguei rápido da cabeça tudo o que aconteceu: as noites mal dormidas, os dias sem comer, o som do aparelho respiratório daquela UTI, mas desde quinta passada pra hoje, parece que tudo isso invadiu minha mente, e hoje tudo explodiu!

Eu passei um bom tempo do dia com vontade de chorar, e em alguns momentos eu chorei, com raiva de estar chorando, mas eu chorei! Tive raiva de me sentir fraca, mas me senti.

Eu queria ser uma pessoa fria, mas eu não sou. Eu queria ser uma pessoa sem sentimentos, mas eu não sou. Mãe eu sou de carne e osso!

E amanha, eu que sempre achei que não seria mais necessário eu colocar os meus pés naquele cemitério, afinal de contas, pra mim a senhora não esta lá, mesmo porque: não está! Mas amanha coube a eu ir ao cemitério levar flores. Por um lado é legal porque a senhora sempre gostou de flores, mas por outro lado eu queria ver o teu sorriso ao recebê-las, e não ir lá e coloca-las em cima daquele cimento todo que forma o seu túmulo.

Que merda! Desculpa mãe, mas isso é uma merda! Isso tudo que a vida nos fez passar e está nos fazendo passar é uma grande de uma merda!

Mas eu vou la, eu vou me enfrentar e vou la, e eu quero que a senhora saiba sempre mãe:
TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU PUDE TE AMAR ONTEM!

PARABÉNS PELOS TEUS 57 ANOS.

TUDO NO TEMPO DE DEUS

Oi mãe... Queria tanto saber como a senhora está!
Como eu estou não lhe é mistério né? Rs... Bom, pelo menos isso me enche de felicidade, saber que a senhora sabe certinho como é que eu me sinto.
É mãezinha, tem certas coisas que eu pedi, a senhora pediu, muitas pessoas pediram por mim, e hoje eu só posso agradecer a Deus por tudo. Às vezes eu penso em como é que vai ser daqui uns meses, mas daí eu paro de pensar, porque desde que a senhora se foi eu aprendi que existem certas coisas na vida que não adianta tentarmos descobrir como vai ser daqui um tempo.

Eu aprendi que se nada é pra sempre, então não tem porque a gente ficar sempre sofrendo. Aprendi que nada vale a minha paz! Aprendi há viver um dia pós o outro.

A senhora sabe que de tão feliz que me sinto eu chego a ter medo não é mãe? Talvez porque eu senti essa felicidade toda uma única vez na minha vida quando eu tinha 17 anos, acho que foi isso. E agora mãe, eu estou novamente feliz, e por mais que eu conheça nossos históricos, porque nos abrimos um pro outro, por mais que eu saiba dos amores e desamores, de alguns “vícios e virtudes”, eu quero tentar!

Quem nessa vida não merece ser feliz mãe? Quem?
Pra isso basta tentar não é? E daí no final minha mãe, se houver! Eu vou ser feliz demais pra dizer que “se eu chorei ou sorri, o importante é que emoções eu vivi”... rsrsrsrs...não é mesmo? Rs

Mãe sabe a musica Eduardo e Mônica? Às vezes é assim que eu me sinto com ele... rs. Eu me sinto sendo a “maluca que invadiu a vida do cara todo certo”, mas que acabou fazendo bem.... E ai: TODO MUNDO TA FELIZ!

“Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?”


Bom, mas mãe, mais importante que tudo isso é a senhora saber que EU TEU AMO MUITO MAIS ONTEM DO QUE EU AMEI ONTEM!