Mais um aniversário seu, e você não estava aqui!

Oi mãe, saudade da senhora, como é que a senhora está? Pergunta minha que é insistente né? Mas eu ia ficar tão feliz se eu pudesse saber como é que a senhora está. Eu ia ficar mais aliviada.

Dia 17 foi seu aniversário, a senhora estaria fazendo 58. Pra mim não faz diferença, a senhora era e é tão linda que a sua idade nunca me importou. Parabéns mãe!!!

Eu to com 30 e a senhora não estava aqui pra comemorar comigo. Uma pena. Eu fui ao cemitério mãe, a senhora viu, claro que viu, eu sei que não está lá, eu sempre soube, talvez por isso eu nunca fui visitar o túmulo da vó, e agora, só porque a senhora está lá, junto com ela, eu vou. Mas é que me incomoda deixar lá sujo, a senhora sempre foi a rainha da limpeza e das coisas em seus lugares, então eu sempre que posso estou lá, lavando, limpando e florindo seu túmulo.

Mas ainda me dói muito mãe saber que a nossa família não é mais o que era, e isso não partiu de mim, essa opinião veio de meus irmãos. Eles me dizem sempre: nós três temos que nos manter unidos!

Acho que o medo deles é o mesmo que o meu. Dói, dói demais, às vezes me deixa sem reação nem pensamento, às vezes eu fico congelada diante de algumas atitudes totalmente desconfortáveis pra nós, totalmente esquisitas.

Bom...Foi seu aniversário mãe, mas um ano sem você, mais um dia que era pra ser feliz sendo triste. E eu to aqui mãe, esperando que Deus deixe a senhora vir até mim e me dizer o que eu devo fazer com o que deixa meus pensamentos tão inquietos. Com a pessoa que deixa meus sentimentos tão expostos, como eu nunca gostei que fossem. O que eu faço com esse furacão que está dentro de mim e que me faz perder o sono?

Eu queria a senhora aqui, bem ou mal a senhora sempre conversou comigo, sempre entendeu que eu era calada e ponto final. Apesar da exigência contínua para que eu mudasse, mas entre a senhora e pai, as conversas vinham sempre da senhora (hoje o papai tenta preencher seu vazio, ele reclama que eu nao converso muito,é...como as coisas são, eu nao converso muito, hoje, eu nao converso muito! Talvez isso seja o reflexo das inúmeras vezes que o pai conversava comigo no passado...rs) era a senhora que cuidava da gente, que sabia exatamente o que tínhamos e precisávamos, a senhora sabia a cor que eu gostava o estilo de roupa, se um sapato ia me agradar, a senhora sabia o mesmo de meus irmãos. A senhora nunca esquecia uma data, o aniversário de todo mundo era lembrado, a senhora nunca se esquecia de ninguém, não abandonava ninguém, não abandonava as pessoas de sua família por causa de pessoas de fora dela. A senhora tinha um jeito todo especial de nos fazer sorrir mesmo quando a gente tava brigando.

E como brigávamos, e como a senhora exigia mais e mais de mim... rs...e de tanto exigir eu to aqui, eu fiquei pra cuidar de tudo. Eu to aqui mãe, e eu nunca vou abandonar a senhora... Nunca!

Sabe por quê?

Porque eu te amo muito mais hoje do que eu pude ou consegui te amar ontem.

Saudade eterna!

A Tata disse que esse poema abaixo tem a minha cara mãe, é de Clarice Lispector, eu gosto dela e do poema, queria que pudesse ler.

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Ai que saudade monstro!!!!

Oi mãe, olha eu aqui de novo, enchendo o saco da senhora, mas eu preciso tanto do seu colo mãe! To precisando tanto sentir o cheiro da sua pele...esse seu cheiro me faz falta demais!

Eu to com medo mãe, eu preciso da senhora do meu lado, vem, por favor, fica comigo, deixa eu te sentir minha mãe, pede pra Deus, por favor, é só um pouco! É só pra levar meus medos embora.

Pra levar meus monstros! Me coloca de novo naquela redoma de vidro mãe, como da rosa do pequeno príncipe e não me deixa sofrer, eu não quero. Não quero sofrer nem fisicamente, muito menos, sentimentalmente.

Me ajuda minha mãe, eu sei que a senhora pode. Eu sei que a senhora só quer me ver feliz, então, me ajuda, por favor. Eu preciso saber o caminho certo, saber o que fazer, como agir.

Preciso ser sábia, quieta, me mostrar feliz, ser compreensiva, preciso cuidar de mim, da casa, do pai, ai mãe...te quero aqui. Seu lugar é aqui, e não ai onde a senhora está.

Mãe, to sentindo uma falta hoje da senhora que não cabe em mim. Até quando isso vai continuar? E pior ainda é lembrar que domingo é seu aniversário, eu daria tudo na minha vida pra ter a senhora aqui, e eu poder cantar parabéns, e te beijar. E me sentir segura, longe de tudo que pode me causar mal.

Desculpa minha mãe, eu só to com saudade!

Eu amo a senhora muito mais hoje do que eu pude ou consegui amar ontem!

Cadê tudo que eu tinha?

Oi mãe, bom dia. Nem preciso dizer, a senhora sabe da vontade que eu tenho em saber como a senhora está.

Como eu estou? Acho que muito melhor mãe. É, eu estou melhor sim, reconheço que ainda ando com medo da vida, do futuro, reconheço que eu ainda tenho medo em me machucar, em todos os sentidos, e pra me defender disso tudo eu me torno alheia à muitas situações, pessoas e fatos. Pra me defender disso eu me torno muitas vezes, seca e grossa com quem mais está perto de mim!

Ontem foi dia dos pais...faltou a senhora, como sempre faltará. Comprei presente pro pai e não podia o presente do Tato, ele merece né mãe? O Tato tem todo aquele jeito bruto, grosso, mas ele tem um lado de coração de ouro e ele se esforça todos os dias pra que eu não sinta tanto a sua falta. Às vezes sinto dó dele mãe. Ele sente muito a sua falta, e esse bebê veio no momento certo! A notícia que ele vai ser pai veio como uma luva camuflando um pouco a falta que sentimos da senhora.

Às vezes ainda questiono Deus, às vezes ainda peço desculpas a Ele pelos meus questionamentos.

Ontem o pai falou meio breve, mas falou sobre meu sonho de ser missionária. Viajar o mundo falando do amor de Deus. O mesmo amor que quebrou as barreiras entre eu e a senhora e sem eu não entender nada, tirou a senhora de mim!

Bom...mãe, a senhora está vendo quem entrou em minha vida né? Nossa, nem esperava. Tenho sido paciente. Da minha forma...rs...a senhora sabe como eu sou pra resolver as coisas né? Paciência zero! Ahahaha...mas eu estou aprendendo a ter calma, se eu quero algo eu preciso subir degrau a degrau, eu só espero que a minha subida não seja em vão. Pedi para não me fazer chorar mais do que eu já choro. Ele entendeu, então não irá brincar comigo, espero!

A senhora sabe que a sinceridade é algo fundamental na minha vida, quando alguém falta com ela, eu logo descarto do meu circulo.

Mãe...ontem eu me lembrei de uma música sobre o dia dos pais que fez eu me lembrar tanto da minha infância, e viver um pouco dentro do passado. Às vezes eu tenho vontade de não sair mais do passado, porque é só lá que eu tenho todos vocês junto de mim!

Amigo Velho (Turma do Balão Mágico)

Um passarinho me acordou cedinho
cantando lindo que nem rouxinol
e o céu sorrindo azul
azul limpinho
abriu caminho pra passar o sol
Um dia lindo com todas as cores
o arco-íris garantiu que sai
e o bem-te-vi disse que viu as flores
vindo enfeitar o dia do papai
Amigo velho
Eu queria falar
Meu velho amigo
Foi tão bom te encontrar
Amigo velho
Eu te amo demais
Meu velho amigo
Todo dia é dos pais
Eu convidei o gato
E o cachorro
Nem um amigo
Vai poder faltar
Super-herói, também
Tarzan e o Zorro
E o pererê não vai poder mancar
Vai ter pelada
E muita brincadeira
Toda alegria vem nos visitar
Queria tanto
Que esta festa inteira
Fosse um presente
Pra poder te dar.
Amigo velho
Eu queria falar
Meu velho amigo
Foi tão bom te encontrar
Amigo velho
Eu te amo demais
Meu velho amigo
Todo dia é dos pais

MÃE: SAIBA QUE EU TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU PUDE OU CONSEGUI TE AMAR ONTEM! E TODOS OS DIAS SERÃO ASSIM!

Era uma casa muito engraçada...mas a senhora morava nela!

Oi mãe, como é que a senhora está? Queria muito te contar uma coisa: nossa casinha já era!

Ontem quando eu cheguei da prefeitura e olhei pro nada que ainda ocupava o lugar pensei: minha mãe se foi!

A nossa casa de madeira era você. Cada madeira tinha sua história gravada nela. Aquelas tábuas tinham sua marca e eu imaginei o quanto elas me protegeram por esses 30 anos de minha vida, e protegeram a senhora, meu pai e meus irmãos. Protegeram quem chegava aqui e dizia: vim ficar uns dias!

Cada tábua de madeira que saia, que era derrubada tinha nelas a sua coragem, a sua determinação, o seu amor, o seu poder, tinha a sua vida. Elas eram com a senhora: fortes!

Sobreviveriam por muitos anos se fossem pra sempre bem cuidadas. Como a senhora, sobreviveria pra me ver ter filhos, pra me ver brilhar muito na vida, pra te muito mais orgulho se a senhora tivesse sido bem cuidada dentro daquele hospital.

As madeiras se foram, estão empilhadas nos cantos, esperando o momento de serem, definitivamente, retiradas do chão que forma o terreno de nossa casa. No lugar delas surgirá tijolos, a madeira está sendo substituída. E pra um bom entendedor, um pingo é letra!

Em meus sonhos te vejo vendo tudo, olhando cada retirada de sua história, e fico pensando: a reforma era um sonho seu. Mas com ela veio também mais um pouco de sua falta, e essa falta torna-se uma saudade que parece não ter fim.

Tudo poder ficar diferente, muitas coisas poderão ser substituídas, mas meu amor pela senhora nunca mudará. Nem minha saudade, minhas lembranças e a minha vontade de dormir e acordar de seu lado.

Sabe mãe, eu nunca me cansarei de dizer que eu te amo muito mais hoje do que eu pude ou consegui te amar ontem.

25/05/2008 – Um ano sem você.

25/05/2008 – Um ano sem você.

Doeu mãe, muito. Mas eu fui forte, só não agüentei quando via a Tia Alzira. Vocês parecem irmãs gêmeas, e amo a tia como amo a senhora.

O casamento da Re e do Glauco não podia ter vindo em melhor momento. Aliviou, ou ajudou a aliviar toda a dor que eu vinha triplicando em mim nos últimos meses relembrando todos os passos que demos até trazermos a senhora de volta pra casa pra ir morar com Deus.

Mãe, acho que o Tio Lim ta com a senhora né? Poxa vida, Deus leva as pessoas boa pra ele...e eu quero elas pra mim!

Eu ainda me sinto sozinha demais mãe, a sua falta ainda traz um vazio aos meus dias. E eu ainda tenho sensação de que alguns já não se lembram mais que um dia a senhora fez parte física dessa família e que hoje sua alma vive entre a gente, mas pra mim...a senhora ainda vive de verdade em nosso meio e está comigo onde eu vou.

Ai mãe, sinceramente eu não vou ficar escrevendo muito, as poucas palavras que eu escrevi hoje pra senhora já estão me fazendo chorar.

Eu só peço muito que senhora olhe por mim, esteja sempre comigo, como venho sentindo. Sempre te sinto ao meu lado. Acalme meu coração e as minha emoções. Faz de mim uma mulher mais branda. Eu preciso da senhora em todos os momentos de minha vida. Preciso muito, não é fácil aceitar determinadas situações.

Quanta saudade, quanta vontade de viver no passado e ter a senhora do meu lado todos os dias!

Mãe...eu te amo muito mais hoje do que eu pude e consegui te amar ontem.

Saudades eternas.

Sem Você

Victor e Leo

Nas incertezas de um caminho que é tão doído
Sem você eu já me encontrava tão sozinho
Antes de adeus você dizer
Na magoa de um sonho que acabou
Dia a dia sentia você partir
Sem rumo, perdido vou ficando aqui


Sem você, sem você
Nem o tempo me faz companhia
Não me arranca essa agonia de viver
Sem você, sem você
O silêncio dessas horas frias são palavras que não sei
dizer
Ainda amo você

11 meses sem ouvir sua voz, sem olhar pra você!

Oi mãe.

Como a senhora está? Será que está bem? Eu queria tanto saber!

Hoje é aniversário da Nayara, ano passado nesse mesmo dia a gente tava La na tia ajudando ela a arrumar tudo pra festinha dela...lembra?

Eu já via no rosto da senhora a sua preocupação, a senhora pouco sorriu. Parecia até que queria dizer algo como: exatamente daqui um mês eu vou estar deixando vocês!

Eu sinto sua falta, dia e noite, e ainda não me acostumei a pensar ou falar da senhora sem chorar, ainda é difícil. Quando é que essa dor passa mãe?

Porque a saudade dói assim? A dor da saudade nem devia existir! Parece que estamos repetindo os rituais do ano passado: aniversário da Nayara, casamento em Campo Grande....e depois nós perdemos a senhora, e agora? O que acontecerá depois que voltarmos de Campo Grande?

Vamos voltar com o mesmo vazio que fomos!

Eu vou voltar com esse vazio!

Os dias passam eu sigo em frente apenas pedindo a Deus pra que ele deixe eu ver a senhora, deixe eu te ouvir, te tocar só um pouco.

Por isso gosto das noites que eu sonho com a senhora, porque eu tenho a certeza de que naquela noite a senhora veio me ver.

Eu te amo muito mãe, e eu sou totalmente capaz de te amar muito mais hoje do que eu consegui te amar ontem.

Que falta eu sinto de você!

Oi mãe.

Infinitamente eu vou querer saber como a senhora está. Porque é que ninguém sabe me dizer isso? Todos me dão respostas vagas. Eu quero coisas concretas!

Nem sei se os dias estão mais leves ou se eu me esqueço de vê-los passar. Só sei que eles passam e a senhora não vem mais.

Não te vejo mais cuidando das plantas, nem passando pela janela do escritórinho, não te vejo mais na cozinha, nem sentada fazendo crochê, não te vejo na varanda conversando com o pai todos os dias, nem descendo na tia, nem limpando as pulseiras da Mi.

Não te vejo mais me olhando, nem rindo de mim, me dando broncas, me criticando, nem me abraçando, dizendo que me ama. Não te vejo mais ao meu lado na igreja, nem no banco do carro. A vida é meio vazia sem a senhora e esse vazio eu ainda não ser preencher.

Eu ainda estou chocada com tudo que aconteceu e com tudo que ainda acontece. 40 foram substituidos tão rapidamente que isso me espantou. As pessoas são tão substituíveis assim?

Nunca eu irei substituir à senhora!

Tantas coisas aconteceram desde a ultima vez que eu te escrevi.

Ninguem deu ouvidos sobre aquelas coisas, hoje, cada um de seu jeito, chora pelo ocorrido. Mas ainda sou eu que seguro o rojão! Porque eu? Gostaria de entender.

O engraçado é que as vezes eu sinto que a filha que mais era criticada é a única que realmente ficou ao seu lado. Sabe mãe, é fácil qdo se está longe, criticar, opinar, dizer como é ou deixa de ser, difícil mesmo é pra quem está bem perto saber como agir.

Minhas atitudes vêem do coração, do meu imenso amor pela senhora, meu RESPEITO E GRATIDÃO.

Se pra todo mundo sua morte é um fato, pra mim é praticamente um sonho que eu entrei sem saber como acordar dele.

Eu juro pra senhora que dia pós dia eu tento desviar meu olhar de muitas coisas, fechar meus ouvidos pra outras, ocupar a mente com muitas coisas diferentes todos os dias. Se eu não fizer isso eu vou passar os dias contanto horas, minutos e segundos pra te reencontrar.

Bom mãe, diante de tanta coisa chata e de tantos “fatos” como uns e outros costumam chamar sua morte, algumas coisas boas aconteceram:

· a Paula se casou e eu fui madrinha dela, não sei como não chorei o tempo todo...rs...eu estava feliz demais por ela, ela estava feliz demais por nós estarmos la.

· Eu vou substituir a Vivian na prefeitura daqui enquanto ela viaja, ficarei La dentro por 10 semanas. Mãe, me ajuda ta?

· A Renata e o Glauco se casam dia 31 de maio. A ultima vez que fomos La tbm foi sua ultima viagem, lembra mãe?

· Eu o pai, o Tato e a Lu vamos pra Fortaleza, íamos em maio, agora já não sei mais...rs

· Eu comprei um carro novo, a senhora ia gostar do corsinha, é a sua cara mãe, nós duas íamos ficar lindas dentro do carro.

Bom, por enquanto as boas novidades são essas. Só ta faltando a senhora aqui pra comemorar comigo cada passo novo que eu dou.

Ai mãe....sua falta é imensa na minha vida!

Mãe presta atenção nisso...hoje e sempre:

EU TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU PUDE TE AMAR ONTEM!

E isso sim é fato!