EU SINTO SUA FALTA!

Oi mãe...hoje eu não estou legal pra trabalhar....nao sei ao certo o que é...acho que é saudades da senhora.

Como a senhora está? Eu espero que esteja bem.

Semana passada chorei tanto de saudade. Eu sei que todo mundo quer que eu reaja, que eu fique bem, que eu fique legal...mas não é assim tão simples! Eu estou aqui né mãe? Estou aqui pra fazer o que a senhora fazia, mesmo que me digam: vc não é ela, vc não tem que fazer o que ela fazia, diga que não quer isso.......as coisas não são tão simples assim.

As responsabilidades são dobradas, a falta de sono também, a canseira, a falta de tempo, a dispersão e tudo mais que veio nesse pacote promocional que chegou em hora errada!

Sabe o que mais anda me pegando mãe? Que bem no dia de Natal faremos 7 meses sem a senhora. Isso não é justo! Eu sei que muitas injustiças acontecem com muitas famílias, mas no momento, pra mim, não há injustiça maior do que ficarmos sem a senhora! Essa é a minha dor!

Domingo passado às crianças apresentaram a cantata de Natal dela na igreja, tava tão lindinho, eu queria tanto que a senhora tivesse visto...na verdade eu queria que a senhora ainda visse muita coisa nessa vida!

Ô minha mãe...sinto tanta saudade da senhora...mas tanta...eu queria não sentir tudo o que eu sinto, eu queria poder deixar os dias passar sem chorar mais...só que não dá!

A senhora pode ter ido, mas o seu amor, seu olhar, seu carinho, seu cheiro, tudo da senhora ainda é vivo dentro de mim, no meu coração, no pensamento, em minha alma, na minha vida, aqui em casa, na rua, por onde eu vou!

Se eu pudesse pedir um presente de Natal, se alguém me dissesse que eu poderia pedir algum presente que ficaria comigo apenas por 5 minutos e depois desapareceria, eu pediria a senhora por 5 minutos. Em 5 minutos eu ia sorrir, rir, conversar rapidinho, saber como a senhora está, te abraçar, beijar, e dizer que te amo!

Sabe mãe...tem algo que eu nunca vou deixar de te dizer:

Eu te amo muito mais hoje do que eu consegui ou pude te amar ontem!

Saudades!

6 MESES SEM TE VER!

Oi mãe...nem sabe o tanto que eu queria saber como a senhora está! Na verdade eu não queria saber como a senhora está, eu queria ver

· Queria lhe ver,

· Tocar,

· Conversar,

· Rir,

· Abraçar,

· Fofocar,

· Brigar,

· Chorar,

· Falar mal,

· Concordar,

· Discordar,

· Eu queria te amar,

· Te odiar por alguns instantes,

· Eu queria poder admirar,

· Dizer: ta tudo bem!

· Dizer: Eu te amo,

· Tomar sorvete junto com a senhora,

· Te levar no mercado

· Fazer compras juntas

· Mostrar minha nova roupa

· Mostrar mais um moço que eu também acho bonito

· Deitar no seu colo

· Na sua cama e sentir o seu cheiro

· Dizer que roupa está linda na senhora

· Dizer que não gostei

· Esperar seu bolo ficar pronto

· Elogiar sua comida

· Não sentir medo da vida

· Não pensar tanto no que vai acontecer no futuro

· Eu queria sair com a senhora

· Não ver meu pai triste

· Meu irmão triste

· Minha irmã triste

· Não me ver mais triste

· Não chorar todo dia um pouco porque te perdi

· Eu queria parar de ter dó de mim!!!!!!!!!!!! Pq isso é uma merda!

· Queria te olhar e reprovar algo só com o olhar

· Queria o teu sorriso de volta

· Te ver cuidando das plantas

· Fazendo seu crochê

· Sorrindo pra mim qdo eu contava algo que me deixava feliz demais

· Me chamar de boba...rsrs

· Ficar feliz por qualquer coisa que a gente fazia

· Te ver bordando suas roupas e as minhas

· Falar pra mim que eu tenho que me manter calma

· Como me faz falta ouvir a senhora me dizer: vai dar tudo certo!

· Poder viajar com a senhora

· Ir pra praia

· Sair na chuva comigo pq estamos com vontade de tomar sorvete que não tem sabor algum...rs

· Comer creps

· Andar pela areia

· Tenho saudade de ficar com a senhora na sala de tv, não fazendo nada, não falando nada, não querendo nada!

· Saudade....saudade...saudade...

Sabe mãe eu ainda queria tantas outras coisas como:

· Eu queria que a senhora visse eu me casar

· Ter meus filhos

· Me visse feliz pq eu terminei aquela reforma do Senac

· Pq eu peguei outra obra grande

· Eu queria que a senhora comemorasse comigo minhas vitórias

· Me desse amparo nas derrotas

· TE QUERIA AO MEU LADO, AO LADO DE SUA FAMÍLIA, PQ AQUI SIM É O SEU LUGAR!

· Eu queria parar de brigar com Deus!

Minha Mãe

Vinicius de Moraes

Minha mãe, minha mãe, eu tenho medo
Tenho medo da vida, minha mãe.
Canta a doce cantiga que cantavas
Quando eu corria doido ao teu regaço
Com medo dos fantasmas do telhado.
Nina o meu sono cheio de inquietude
Batendo de levinho no meu braço
Que estou com muito medo, minha mãe.
Repousa a luz amiga dos teus olhos
Nos meus olhos sem luz e sem repouso
Dize à dor que me espera eternamente
Para ir embora. Expulsa a angústia imensa
Do meu ser que não quer e que não pode
Dá-me um beijo na fonte dolorida
Que ela arde de febre, minha mãe.

Aninha-me em teu colo como outrora
Dize-me bem baixo assim: — Filho, não temas
Dorme em sossego, que tua mãe não dorme.
Dorme. Os que de há muito te esperavam
Cansados já se foram para longe.
Perto de ti está tua mãezinha
Teu irmão. que o estudo adormeceu
Tuas irmãs pisando de levinho
Para não despertar o sono teu.
Dorme, meu filho, dorme no meu peito
Sonha a felicidade. Velo eu

Minha mãe, minha mãe, eu tenho medo
Me apavora a renúncia. Dize que eu fique
Afugenta este espaço que me prende
Afugenta o infinito que me chama
Que eu estou com muito medo, minha mãe.

O poema acima foi extraído do livro "Vinicius de Moraes - Poesia completa e prosa", Editora Nova Aguilar - Rio de Janeiro, 1998, pág. 186.

TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU PUDE TE AMAR ONTEM!

A MÚSICA É PRA SENHORA...MÃE!

Sinto Falta De Você (Victor e Leo)
Victor e Leo

Parecia muito fácil

A gente ficar junto

Mas foi tudo pro espaço

Nesse engano absurdo

Você ficou tão diferente

E aquele sonho da gente

Mesmo não sendo mais seu

Não morreu

Sinto falta de você

E a palavra que me cura

Ninguém vai dizer

Cada coisa que eu consigo

Quero dividir contigo

Não vai ser fácil esquecer

"Esquecer você "

Oi mãe....sabe...no dia de finados eu fui ao cemítério, levei flores para a senhora. Na verdade, seu túmulo parecia um lindo jardim!

Oh minha mãe....eu queria matar essa saudade dentro de mim que faz chorar todo dia um pouco!

A senhora faz muita falta....mta mesmo!

Eu queria tanto que Deus me desse apenas 5 segundo pra te ver novamente e rapidinho dizer: EU SEMPRE VOU TE AMAR.

O pai voltou hoje de Brasília mãe, e ele me disse que ontem ele e a Tata choraram juntos vendo aquele clip que eu montei com algumas fotos nossas dizendo da minha saudade pela senhora....qdo isso vai acabar minha mae? Pra que Deus fez isso?

Eu só queria que tudo fosse como era antes.

Mãe...preciso muito que a senhora saiba que: eu te amo muito mais hoje do que eu pude te amar ontem.

5 MESES....SAUDADES!

Mãe, eu dava tudo pra saber como a senhora está.
Bom, como eu estou a senhora já sabe, acredito eu, que sempre vê.
Não tem como mentir que eu vivo de fazes hoje, além de agora eu ter certeza de o que é viver um dia após o outro, eu tenho certeza que vivo de fazes. Ou seja, tem dias que eu estou maravilhosamente bem, mas tem dias mãe, que eu queria ter ido embora com a senhora.
Eu ainda não entendo esse propósito de Deus, não entendo pq Ele leva as pessoas boas e deixa as ruins. Da vontade de perguntar a Ele se Ele não pensa!

É horrível lembrar o dia que a senhora se foi, mas isso não sai da minha cabeça! E hoje tem 5 meses que estamos uma longe da outra! Tanta coisa já aconteceu desse tempo, minha vida mudou tanto mãe. E o que será que vai acontecer daqui pra frente? Eu queria já saber pra poder me proteger. O QUE VAI SER DO MEU FUTURO?
Ai mãe... Estes dias atrás eu fui la no cemitério, a reforma do túmulo da senhora acabou e eu fui la lavar ele, deixar tudo limpinho. E eu vou pedir pra colocarem esse louvou na sua lápide:

...porque Ele vive, posso crer no amanhã
Porque Ele vive temor não há
Mas eu bem sei, eu sei que a minha vida
Está nas mãos no meu Jesus que vivo está...

Lembro-me muito bem que esse era o seu louvor preferido. E foi o ultimo que cantamos no seu velório.
Mas foi tão triste ir la limpar o túmulo, foi tão estranho! Na verdade muita coisa hoje é estranho!
Mãe, eu queria muito a senhora aqui comigo. Eu sinto muito, mas muito mesmo a sua falta!
To indo minha mãe...preciso trabalhar, amanha tenho que estar bem cedo em londrina, a Dri ta me esperando pra gente terminar as coisas do Senac la de Curitiba, temos que ir pra la, mas nem sei quando, só sei que vai ser a ultima vez que iremos pra la por causa dessa obra, eu acho!

Beijos


Eu te amo muito mais hoje do que eu pude amar ontem!!!

MUITO CONFUSO!

Oi mãezinha. Queria tanto saber como a senhora está?
Eu queria ouvir sua voz!

Ai mãe, as coisas parecem que estão confusas de novo. Sei lá, tudo parece que ta em marcha lenta! As coisas que eu sonhava eu já nem sonho muito mais hoje, na verdade eu até tenho certo receio em sonhá-las.
As coisas velhas que ainda estão em minha vida parecem que perderam o encanto, mas permanecem até certo ponto me fazem bem!
Ultimamente eu estou vendo as horas passarem como se fosse um vento passando por mim. Quando eu vejo, já foi! E isso é tão estranho, é como se eu estivesse no mundo, mas não estivesse.
Eu não sei mais até quando eu devo pedir a Deus por algo. Não sei se devo continuar pedindo. As coisas que antes estavam ao alcance de minhas mãos hoje parecem que estão muito longe, e ninguém me ajuda pra trazê-las pra mais perto. Lógico, ninguém vai ajudar!
Os dias são uma mistura muito frágil de alegria/saudade/vazio. Será que querer realmente é poder mãe? Se a senhora estivesse aqui eu teria as respostas, se a senhora estive aqui meus medos diminuiriam.
Eu ainda não sei falar da senhora sem chorar! Mas não tenho vergonha de chorar! Não tenho vergonha de mostrar a minha fragilidade, pra que esconder? De quem? Por quê?
Eu não quero.
Sabe o que eu queria? Tantas coisas, uma grande lista. Às vezes sinto meu olhar tão perdido e daí eu penso: continue não pare! Porque as pessoas não irão ligar muito se você parar.
Às vezes eu queria as meninas sempre, todos os dias, por perto de mim. Queria que as coisas fossem como eram, que nada tivesse mudado, nem tivéssemos crescido, ganhado responsabilidades, perdido momentos bons, visto outros ruins.
Eu estou sentindo aquele nó na garganta de novo. É o choro que eu não deixo sair. Não quero chorar hoje, to cansada!
Cansada... Acho que estou bem cansada, eu já me levanto cansada.
Minha concentração ainda meio ruim, mas isso passa.
A única coisa que eu acho que nunca vai passar é a saudade que tenho da senhora, a vontade de te ouvir, de ver a senhora rindo, sorrindo... Olhando pra mim.


Eu te amo muito mais hoje minha mãe, do que eu te amei ontem!

EU VOU LEVANDO A VIDA E A VIDA ME LEVANDO!

Oi mãezinha.
Como é que senhora está hoje?
Eu espero que esteja bem, eu sonhei novamente com a senhora de ontem pra hoje, é bom sonhar estes sonhos porque são sempre tão reais! É bom sentir a presença da senhora novamente, sentir teu carinho, seu cheiro, ver o seu sorriso, ouvir sua voz, pena que seja tudo sonho!
Ontem foi aniversário da Thaty, tava tão gostoso, foi só pra família, tinha um painel de fotos bem na entrada e tinha duas fotos da senhora la no painel, depois eles passaram um vídeo das pessoas que a Thaty mais gosta e tinha fotos da senhora la também, eu chorei qdo te vi, não agüentei a saudade. Hoje eu não tenho mais medo de chorar na frente das pessoas mãe. Quer dizer, eu não tenho mais vergonha!
Tem dias que sinto tanto a sua falta, como hoje! Acho que o pai não legal, ele já passou várias vezes por uns porta-retratos aqui e já parou pra te olhar. Ontem qdo a senhora apareceu no vídeo, tava tudo quietinho, as pessoas estavam ouvindo e vendo e daí ele deu um grito: olha a Adenir!- e encheu os olhos de lágrimas.
Sabe o que eu menos gosto nisso tudo que a vida nos pregou? Ver o pai triste, com saudades da senhora, da companheira dele, da melhor amiga dele, da melhor mulher e mãe!
Eu não queria que tivesse sido assim, não mesmo!
Onde será que os planos de Deus deram errados? Ou será que era pra tudo ser assim?
É tudo tão estranho, me lembro tão bem da senhora me dando tchau de dentro do carro indo pro hospital com o pai pra fazer a cirurgia, tão linda como sempre, toda vaidosa. Sorridente! E a senhora foi pra não voltar.
De quem é a culpa mãe? Existem culpados nisso tudo?
Hoje eu pensei: será que a infecção que a senhora teve e que os médicos não conseguiam controlar não foi uma infecção hospitalar? Pq é um absurdo mãezinha, a senhora ter uma infecção e eles não conseguirem fazer nada! Porra , que tipo de médico são estes?
Dia 25 vão fazer 4 meses que estamos separadas né? A dor não passa a saudade não vai embora, mas parece que já tem muito mais tempo que só 4 meses. A vida ta esquisito mãe. Mto mesmo.
Esqueci de dizer, essa semana eu encontrei uma diarista, tava difícil demais pra mim ter que lavar, passar, fazer comida, cuidar da casa e cuidar do meu serviço. Com a Graça de Deus eu encontrei uma moça pra me ajudar.
Mãe, eu preciso da sua ajuda, eu preciso que a senhora continue tomando conta de mim como a senhora sempre fez. Pq a vida se tornou esquisito demais, complicada, sei la...parece que o mundo ainda e um faz de conta!
E eu vou levando os dias assim, um dia eu to bem, no outro eu to triste! Mas eu vou levando os dias minha mãe. Só que sinto muito a sua falta!

Mãe, te amo muito mais hoje do que eu pude te amar ontem!

MÃE, EU CREIO QUE TUDO VAI MELHORAR!

Oi mãe... Com a senhora está?
Olhe, depois da semana que se passou eu até que estou bem...msa que semaninha viu mãe!
Cheguei à casa da Tata já levando susto! Lipoaspiração? Ah não! Mas tudo bem, ela ficou bonita e feliz! Depois eu to la e o Tato me diz: a empregada não ta vindo e a casa ta um nojo! ... aff minha vontade foi de pegar um avião e voltar pra casa correndo pra poder dar conta de tudo um pouco, mas mãe, eu não sei carregar o mundo nas costas, mas minha vontade é de carregar.
As vezes eu me sinto perdida, eu não sei muito bem o que fazer nem como fazer, nem por onde começar e como terminar! Eu sei que eu to perdidinha, sei disso. Hoje eu to no Rancho, eu queria ir conversar com o Pastor Décio, mas não sei nem se eu vou ter tempo pra fazer isso hoje. Eu vou combinar com ele de fazer sessões com ele, pelo menos é mais perto de casa e é uma pessoa que eu confio.
Mãe sabe o carinha que me colocou na listinha dele? Esquece... rsrs..ainda bem que eu sou assim, caio e levanto...eu chorei sim mãe, e eu sei que a senhora viu e sentiu, mas sei la, ficar chorando por isso? Ah não né? Tenho mais pra fazer da vida. Tenho preocupações sérias que ocupam minha cabeça dia e noite.
Hoje eu até que to me sentindo bem, apesar de estar atrapalhada com o serviço. É que sei la mãe, a impressão que me dá é que eu cuido de todo mundo como eu posso, mas ninguém me ajuda em muito e tão pouco ajuda a mim, consegue entender? Por isso eu queria tanto a senhora por aqui. Mas não da pra ter e não é justo eu ficar o tempo todo te chamando também né? Acredito que ai onde a senhora está tenha milhões de coisas pra senhora fazer e resolver também.
Mas sinto tua falta, diariamente!
Eu to culpando muito a Deus por tudo que tem acontecido na minha vida, mas eu não sei se é justo isso também. Apesar de que eu só queria entender o porquê de tantas turbulências ao mesmo tempo. Será que não da pra ter dias de calmarias? Me ajuda com isso mãe?
É bom escrever pra senhora, eu desabafo, coloco as coisas pra fora, conto, choro, explico. A impressão que me dá é que senhora lê e fica informada sobre as coisas que estão acontecendo.
Sábado que vem eu o pai e o Junior vamos ao aniversário da Thaty, quer dizer eu ainda não falei com o Junior, mas vou falar a senhora viu o que ele fez por mim sábado né? Eu realmente nunca imaginei na vida que um dia ele estaria me ajudando a limpar a sua casa mãe, olhe aquilo me emocionou. Eu queria que a senhora estivesse aqui pra ir ao aniversário com a gente. Queria muito, pena que não está.
Sabe mãe, o pai não fala abertamente, mas eu sei a saudade que ele tem da senhora, coitado, eu tenho dó. Mas todos nós sentimos sua falta. Mas o pai sente muito, às vezes ele me fala da saudade, da dor da senhora ter ido pra longe da gente, às vezes ele fala sobre morte. Hoje mesmo ele quer que eu assista com ele uma reportagem que vai ter acho que no SBT falando sobre pessoas que perderam outras pessoas queridas.
A gente te perdeu né? De certa forma sim, nós perdemos a senhora sim! De certa forma a gente perdeu muito mais coisa. Eu perdi coisas que eu nem sabia que um dia poderia sair de dentro de mim, perdi aquilo de ser a mulher mais forte do mundo. Perdi o medo de chorar, hoje eu to chorona demais... rs. Perdi o medo de falar da dor que sinto por tua ausência. Mas por outro lado eu me calei pra muitas coisas na vida, coisas que às vezes eu sinto vontade de dizer, mas daí eu paro e penso: falando ou não, eu não vou parar a lugar algum com isso, então deixa pra lá!
Estes dias atrás a vontade que eu andei tendo era de sumir, mudar de pais, deixar pra trás tudo o que eu vivi as pessoas que eu conheci amigos, parentes, conhecidos, a vida profissional (que ta uma grande bagunça), eu queria deixar tudo pra trás, ir pra um novo país e recomeçar. Mas a grande pergunta é: querer fazer é ter coragem? E isso seria certo?
Não sei!
O Marcelo, que dispensa apresentações porque daí de onde a senhora está é claro que a senhora sabe quem é ele, tem me ajudado muito. Vira e mexe ele me fazeu falar sobre as coisas, desabafar, escrever, escrever, escrever, ele lê, tem paciência e sempre me fala coisas boas. É um bom psicólogo! Ele ta me encorajando a procurar o pastor Décio. A senhora sabe o porquê eu ainda tenho minhas restrições pra falar com ele.
Eu ainda tenho que ir pra Curitiba, mas sinceramente, não sei quando. Eu acho que durante essa semana eu ainda vou pra la e talvez em outubro eu volte la na Tata.

Simplificando as coisas mãe: hoje eu já não sei de quase nada mais!
A única coisa que eu posso dizer com certeza que eu ainda sei é que : EU TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU TE AMEI ONTEM.

Eu ainda estou tentando sorrir de verdade!

Oi mãe.
Não me esqueci da senhora não... Eu só não estive muito bem por estes dias.
Como vão as coisas? Estamos há 3 meses separadas né?
Bem... Nada está como eu achei que ficaria mesmo porque eu nunca imaginei que a senhora fosse me deixar assim, como me deixou!
É eu me sinto sozinha... Bem sozinha. Antes eu tinha a senhora pra conversar comigo o dia todo né? E hoje? Quem eu tenho? Lembra quando vocês viviam me dizendo que eu era muito fechada? Acho que a situação piorou, e de tanto guardar as coisas dentro de mim, às vezes eu acho que vou explodir!

Lembra do motivo de meus dias coloridos e alegres mãe? Eu te contava antes de dormir, quando eu fazia minhas orações. Acho que tudo aquilo não passou de sonho, sonhos confusos, ruins, e às vezes bons.

Andei infeliz por estes dias. Eu sei que minha felicidade e infelicidade não dependem de ninguém, eu sei que eu estava e estou “carente”, mas muito, muito, muito. E que no fundo, eu to procurando alguém ou algo pra tampar a falta que a senhora me faz.

Ma eu fui sincera nos meus sentimentos. Eu não menti, eu não brinquei com ninguém, eu não coloquei na mesa uma lista com varias pessoas pra eu me decidir e ir eliminando uma a uma. E mãe, eu estou na lista de alguém...rsrsrs...é isso mesmo minha mãe, logo eu, que nunca achei legal isso entrei na lista de uma pessoa.

Sabe como eu me sinto com isso? Ridicularizada! Desvalorizada! É como se eu tivesse algum valor monetário que interessa mais ou menos! Ah mãe, é chato demais isso.

Bom, só que eu posso até chorar, ficar triste, ainda mais porque a senhora não esta aqui pra segurar tudo isso comigo, mas... Eu tenho amor por mim, eu me amo antes de amar alguém.

Mas porque as pessoas brincam assim com as outras? Será que é porque elas não possuem nem amor próprio? Não sabem se amar e daí não sabem como amar outra pessoa?

Eu queria tantas respostas pra tantas coisas que eu acho que eu nunca vou consegui-las. O vazio que a senhora deixou é difícil demais de preencher.
Assim como muitas coisas estão difíceis, e é difícil dizer: ta tudo bem!

Mas eu sou obrigada né mãe?
Então.... Ta tudo bem.

Só quero que saiba que eu te amo muito mais hoje do que eu te amei ontem!
Te amo minha mãe...Pra sempre eu te amo!

DESCULPA MAE, EU QUERIA SORRIR!

Oi mãe... Poxa, eu nunca imaginei falar isso a senhora, mas, eu havia apagado da minha cabeça a data do seu aniversario (17/08), e hoje está difícil sorrir!

É mãe, eu fiz isso porque eu quis, porque eu precisei fazer isso por mim. Foi egoísmo da minha parte, eu sei... Eu sei... Perdoa-me. Mas eu precisei fazer isso, até hoje. Mas daí o Tato veio e me pediu um favor, ele me pediu pra comprar para a senhora flores e leva-las no seu túmulo amanhã.

Bom, eu to aqui, tentando trabalhar, agora eu entendi o porquê eu não consegui me concentrar no trabalho a semana toda, porque inconscientemente algo me travou! A tua lembrança me travou, me fez ficar mais triste, mais manhosa, mais melancólica, me mesmo assim mãe eu ainda sorrio! Eu ainda mantenho minha calma, uma calma que inacreditavelmente eu ganhei depois que a senhora faleceu!

Estes dias eu estava falando pro pai que depois que a senhora se foi eu me tornei mais compreensível, paciente, menos irritada com as pessoas, mesmo porque as minhas irritações não iam me levar à lugar algum. Mas por outro lado eu me tornei mais medrosa, não medo de morrer, não é isso, mas hoje eu tenho mais medo da vida, do meu futuro, medo de me arriscar.

Também né mãe, a senhora sempre esteve por trás de mim me impulsionando a fazer as coisas, me incentivando, sempre me dizendo: tente e se não der certo a gente vai estar aqui pra te receber novamente. Eu era a flor do Pequeno Príncipe né mãe? A gente sempre achou que eu era uma pessoa dura de sentimentos, até eu acreditava nisso, e sabe, hoje eu percebo que eu não sou o que nós achávamos que eu era!

Mãe, eu não quero me mostrar sentimentalmente abalada, não é isso, mas tem dias que não da pra agüentar.

Eu já tinha pelo menos um mês que eu estava legal, me mantendo numa boa, não lembrando muito do caso, a senhora sabe o como eu apaguei rápido da cabeça tudo o que aconteceu: as noites mal dormidas, os dias sem comer, o som do aparelho respiratório daquela UTI, mas desde quinta passada pra hoje, parece que tudo isso invadiu minha mente, e hoje tudo explodiu!

Eu passei um bom tempo do dia com vontade de chorar, e em alguns momentos eu chorei, com raiva de estar chorando, mas eu chorei! Tive raiva de me sentir fraca, mas me senti.

Eu queria ser uma pessoa fria, mas eu não sou. Eu queria ser uma pessoa sem sentimentos, mas eu não sou. Mãe eu sou de carne e osso!

E amanha, eu que sempre achei que não seria mais necessário eu colocar os meus pés naquele cemitério, afinal de contas, pra mim a senhora não esta lá, mesmo porque: não está! Mas amanha coube a eu ir ao cemitério levar flores. Por um lado é legal porque a senhora sempre gostou de flores, mas por outro lado eu queria ver o teu sorriso ao recebê-las, e não ir lá e coloca-las em cima daquele cimento todo que forma o seu túmulo.

Que merda! Desculpa mãe, mas isso é uma merda! Isso tudo que a vida nos fez passar e está nos fazendo passar é uma grande de uma merda!

Mas eu vou la, eu vou me enfrentar e vou la, e eu quero que a senhora saiba sempre mãe:
TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU PUDE TE AMAR ONTEM!

PARABÉNS PELOS TEUS 57 ANOS.

TUDO NO TEMPO DE DEUS

Oi mãe... Queria tanto saber como a senhora está!
Como eu estou não lhe é mistério né? Rs... Bom, pelo menos isso me enche de felicidade, saber que a senhora sabe certinho como é que eu me sinto.
É mãezinha, tem certas coisas que eu pedi, a senhora pediu, muitas pessoas pediram por mim, e hoje eu só posso agradecer a Deus por tudo. Às vezes eu penso em como é que vai ser daqui uns meses, mas daí eu paro de pensar, porque desde que a senhora se foi eu aprendi que existem certas coisas na vida que não adianta tentarmos descobrir como vai ser daqui um tempo.

Eu aprendi que se nada é pra sempre, então não tem porque a gente ficar sempre sofrendo. Aprendi que nada vale a minha paz! Aprendi há viver um dia pós o outro.

A senhora sabe que de tão feliz que me sinto eu chego a ter medo não é mãe? Talvez porque eu senti essa felicidade toda uma única vez na minha vida quando eu tinha 17 anos, acho que foi isso. E agora mãe, eu estou novamente feliz, e por mais que eu conheça nossos históricos, porque nos abrimos um pro outro, por mais que eu saiba dos amores e desamores, de alguns “vícios e virtudes”, eu quero tentar!

Quem nessa vida não merece ser feliz mãe? Quem?
Pra isso basta tentar não é? E daí no final minha mãe, se houver! Eu vou ser feliz demais pra dizer que “se eu chorei ou sorri, o importante é que emoções eu vivi”... rsrsrsrs...não é mesmo? Rs

Mãe sabe a musica Eduardo e Mônica? Às vezes é assim que eu me sinto com ele... rs. Eu me sinto sendo a “maluca que invadiu a vida do cara todo certo”, mas que acabou fazendo bem.... E ai: TODO MUNDO TA FELIZ!

“Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?”


Bom, mas mãe, mais importante que tudo isso é a senhora saber que EU TEU AMO MUITO MAIS ONTEM DO QUE EU AMEI ONTEM!

DOIS MESES EIM MAE!

Oi minha mae, eu voltei.
Espero que a senhora esteja bem, eu estou tocando a vida!
Hoje a gente faz dois meses que estamos separadas né? Que pena! Por mim eu passaria os dias ao teu lado.

Mãe a gente foi pra casa da Tata, a tia foi com a gente. Quando a Tata viu o tia no carro ela chorou tanto! Tivemos nossos momentos de alegria e terminamos nossos 5 dias indo a igreja e agradecendo por tudo que Deus os deu de alegria ao lado da Tata, To, André e Matheus. Até a tia foi ao culto mãe...rs.

O pai disse que a gente não podia ter fechado nossa visita a Tata de melhor maneira que essa.

Eu tenho sentido tua falta mãe...e eu sei que não tem muito o que eu fazer, mas...eu te amo mto!

Mãe, acho que meus dias estão mais colorinhos, é...estão sim. Acho que a senhora sabe o porque né? Rsrs...ta dando uma forcinha pra tudo que ta acontecendo! Sabe mãe, eu to feliz, e de tão feliz que eu to eu sinto até medo!...mil voltas e voltas que dei, querendo de uma vez encontrar alguém que levasse a sério amar, mil voltas e voltas que dei alguém igual a você beleza rara...

Sabe mãe, é assim que me sinto, como se eu tivesse dado muitas voltas ao mundo até encontrar essa felicidade novamente, espero que tudo de certo mãe, pq eu pedi tanto pra Deus isso...nossa, como eu pedi!

Mãe...eu to ido ta, preciso trabalhar, mas eu preciso que a senhora saiba que EU TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU PUDE TE AMAR ONTEM.

MAE...ACHO QUE OS DIAS ESTÃO GANHADO CORES!

Oi mãe, td bem com a senhora? Eu espero que esteja.
Sabe, comigo as coisas estão melhores, estão mais tranqüilas, mais calmas. Tem gente me ajudando a deixar meu mundo colorido novamente e às vezes eu me pergunto: será que minha mãe tem participação nisso? Rsrsrs

Mãe parece que meus pensamentos estão mais leves, eu achava que ia demorar pra isso acontecer. A saudade ainda dói mto!

Mas sabe, eu dei uma explicação a mãe do Douglas pelo o que eu sinto hoje que, eu sei que é uma farsa, mas pensar com eu vou te contar é que anda me ajudando muito. Pra mim a senhora fez uma opção de vida: resolveu se mudar daqui, ir morar la no meio da Amazônia onde não tem como a gente falar com a senhora, não tem telefone, celular, não tem e-mail, a senhora ta isolada do mundo!

Consegue entender? É assim que eu penso hoje, que a senhora fez uma opção de vida, escolheu se isolar, mas ainda, mesmo isolada, ta sempre perto da gente.

Pensando assim os dias se tornaram mais leves e eu percebi que nada é tão complicado como eu achei que pudesse ser.

Oh maããããããeeeeeee...te amo muito! A senhora sabe das coisas que estão me acontecendo né? Mãe pede ai pra Deus me ajudar pq eu to muito feliz! Mas a senhora também sabe que eu to feliz!!!! As vezes eu acho que não é comigo!

Bom, tirando isso a senhora também sabe o que aconteceu com a Edicléia, mas sabe mãe, eu sei que a senhora ta ai com ela, cuidando dela pra tia.

Não adianta mesmo, é como o pai me dizia ainda na época que a senhora tava internada: a gente faz um plano e Deus faz outro.

Eu aprendi o que é ser alimentada pela fé, aprendi o verdadeiro significado de : a minha fé me basta! E aprendi também o verdadeiro significado de o que é viver um dia após o outro.

Eu ainda só não aprendi a não ter saudade....mas acho que isso eu nem vou aprender, a gente não esquece de pessoas que nos amaram e que nós as amamos incondicionalmente. A gente nunca vai se esquecer da mãe da gente!


EU TE AMO MUITO MAIS HOJE DO QUE EU PUDE TE AMAR ONTEM!
Fica com Deus mãezinha, hoje a gente ta indo pra casa da Tata, eu sei que não vai ser assim tão legal pq a toda hora iremos nos lembrar da senhora, mas...a família ainda ta aki né? Então a gente toca o barco e vai tentando sorrir sempre!

Bjs minha mãe.

Cαηςãσ Ðσ Ðία Ðє Sємþгє　

　　　亇ãσ вσм νίνєг đία α đία...　　

　Ą νίđα αѕѕίм jαмαίѕ cαηѕα...　　　

Vίνєг тãσ ѕó đє мσмєηтσѕ　　　　

　ﻶჱ　　　

Cσмσ єѕѕαѕ ημνєηѕ đσ cέμ...　　　

є ѕó gαηħαг, тσđα α νίđα,　　

　ίηєxþєгίêηcία...єѕþєгαηçα...　　

　Є α гσѕα lσμcα đσѕ νєηтσѕ　　

　þгєѕα ά cσþα đσ cħαþέμ.　　　

　　　　　　　　　ﻶჱ　　

　Nμηcα đêѕ μм ησмє α μм гίσ:

　　　Sємþгє έ σμтгσ гίσ α þαѕѕαг.　

　　Nαđα jαмαίѕ cσηтίημα,　　

　тμđσ ναί гєcσмєςαг!　　　　　

　ﻶჱ　　　

Є ѕєм ηєηħμмα lємвгαηςα　

　　đαѕ σμтгαѕ νєzєѕ þєгđίđαѕ,　　

　αтίгσ α гσѕα đσ ѕσηħσ　　　

ηαѕ тμαѕ мãσѕ đίѕтгαíđαѕ... 　　

　　_( றάгίσ Qμίηтαηα )_

NUNCA TE ESQUEÇO!

...essa foi a ultima flor que eu te dei, no domingo, dia das mães, antes da senhora ir pra UTI...

Oi minha mae...que saudade, todos os dias eu tenho saudade.
A vida ta numa correria só, ainda por conta dos projetos do Senac, graças a Deus que a vida ta assim, não queria menos que isso, só mais e mais! Assim também eu ocupo minha cabeça!

Passei a semana bem mãe, com a graça de Deus. Na quarta eu fiquei meio triste, é que a Edicléia ta internada, bem mal mãe, com eu acredito em Deus, acredito que Ele vai fazer o melhor pra ela, vai realizar a vontade Dele, se essa vontade for levar ela pra ficar ai do lado da senhora, amém....se não for, amém também!

O pai ta aqui, tentando resolver a situação dela. Complicado tudo isso né mãe? Bom, sei la no que vai dar, eu só continuo orando e pedindo a Deus pra que seja feito a vontade dele.

Sabe o que eu percebi? Percebi que eu tenho andando menos triste, bem menos. O choro diminuiu muito, mas eu ainda tenho aquela sensação horrível de me sentir tão pequena que eu não consegui ajudar à senhora, mesmo eu sabendo que essa era a vontade de Deus, eu ainda me sinto pequena!

Eu tenho orado muito mãe, por mim e pelo pai, pelo tato, tata, tia, as meninas, os meninos, por todos nós que ficamos aqui. É que eu queria muito que Deus apagasse da minha memória os momentos em que eu vi a senhora na UTI, no seu velório...eu queria que Deus deixasse em mim apenas os momentos em que eu a vi alegre, rindo, me dando broncas, brigando comigo, chorando, me animando, sendo minha mãe, a mulher mais linda e maravilhosa que Deus podia ter dado ao meu pai. Um anjo de luz em nossas vidas!


Mãe, meus dias estavam beeem cinzas, desde que a senhora se foi, hoje eu acho que eles ganharam tons pasteis, mas eu espero que um dia eles voltem a ter aquelas cores vibrantes que ele tinha quando a senhora fazia parte do meu mundo real!


Mas tem algo muuuito importante que eu preciso te dizer: TE AMO MUITO MAIS HOJE DO EU QUE COSEGUI TE AMAR ONTEM!

PRA SEMPRE!



Minha mente nem sempre tão lúcida fértil me deu a vozMinha mente nem sempre tão lúcida fez ela se afastarMas ela vai voltarMas ela vai voltarEla não é do tipo de mulher que se entrega na primeiraMas melhora na segunda e o paraíso é na terceiraEla tem força, ela tem sensibilidade, ela é guerreiraEla é uma deusa, ela é mulher de verdade (minha mae)Ela é daquelas que tu gosta na primeiraSe apaixona na segunda e perde a linha na terceiraEla é discreta e cultua bons livrosE ama os animais, tá ligado eu sou o bichoMinha mente nem sempre tão lúcida fértil me deu a vozMinha mente nem sempre tão lúcida fez ela se afastarMas ela vai voltarMas ela vai voltarMas ela vai voltar

OI MAE, PENSO EM VOCÊ TODO DIA!

E ai mãe...como a senhora tem passado?
Ontem me deu muita saudade da senhora, ontem o foi dia daquele chá do CRT, a gente sempre ia né mais, me deu vontade de chorar la no meio de todo mundo de tanta saudade que eu senti da senhora la comigo...mas tudo bem, eu to aprendendo a conviver com estes momentos de choro.

Sábado foi a aniversario do pai, até que tava gostoso minha mãe. Eu a ia tia fizemos pizzas, tantas...rsrs...a senhora ia chamar a gente de exagerada...rs...e também tinha um bolo, como o do aniversario da Nayara, lembra mãe? Por falar nisso, o aniversario da Nayara foi o ultimo que a gente foi todo mundo né? Mas então, o bolo era como o dela, chocolate, morango e chantily...bom demais!

Daí mãe, tava tudo animadinho, e bem arrumado também, o pai só não quis que a gente cantasse parabéns pra ele porque ele disse que muitas coisas perderam a graça sem a senhora, e ele tem razão. Mãe, sabe aquele casaco de frio cinza que a senhora tem? Que quando a senhora foi comprar eu fui também? Pois é, eu o peguei pra mim, me serviu certinho, e ele é tão quentinho como é o amor da senhora pela gente, e o pai também me deu a sua aliança de casamento, ela ta guardadinha, mas eu vou passar a usá-la. Não tem como a gente esquecer a tua presença, nunca!
O Doutor Cidi disse pro pai que aos poucos ele teria que se desfazer de suas coisas e lembranças, e ele respondeu ao doutor que ele não pode fazer isso pq então ele teria que se desfazer da melhor lembrança que ele tem da senhora: nós (os filhos).

Ai mãe...quanta saudade!

Ontem de noite o tio foi pra Brasília. Sabe mãe um dia Tata me disse que ela tinha medo da senhora nunca conhecer a casa nova dela, e eu falei pra ela que não tinha que ter esse medo pq a senhora ia conhecer sim a casa dela. É uma pena a senhora não poder estar la com a gente estes ano, em carne e osso. Nós vamos mãe, como todo ano fizemos, nós vamos novamente esse ano, não vai ser tão alegre assim o aniversario dela, pq todo mundo vai sentir tua falta, mas mesmo assim nós vamos.

Eu sei que temos uma parte incompleta na gente, eu sei que a senhora nos falta, e eu sei que por enquanto eu sei você não tenho porque, porque sem você não sei nem chorar!

Mas de uma coisa eu tenho absoluta certeza: te amo muito mais hoje do que eu consegui te amar ontem...beijos minha mãe, fica com Deus.

Eu sem você ,
Não tenho porquê ...
Porque sem você ,
Não sei nem chorar ...
Sou chama sem luz
Jardim sem luar ,
Luar sem amor ,
Amor sem se dar ...
Eu sem você ,
Sou só desamor ,
Um barco sem mar ,
Um pranto sem dor ...
Tristeza que vai ,
Tristeza que vem ...
Eu sem você não sou ninguém ...

SEM SABER QUE O PRA SEMPRE UM DIA ACABA!

Oi mãe, bom dia.
O pai hoje não ta por aqui, hoje eu to sozinha em casa, de novo!
As vezes eu fico imaginando que parte do nosso filme eu deixei de ver pra não ter entendido o final. Sabe mãe, eu acho que eu to ficando mais conformada com as coisas, bom, desde que eu não veja uma foto da senhora né!
Ontem eu mandei uma foto da senhora e do pai pra um amigo que eu adoro ver, uma foto da festa de casamento do tato, a senhora e o pai estão tão lindos na foto, estão tão sorridentes. Daí eu parei pra ver a foto e....pronto, comecei a chorar!

Esse choro que teima em ficar!

As coisas da senhora ainda estão todas no mesmo lugar, como se todo dia a gente esperasse a senhora entrar pela porta de casa, sorrindo e dizendo que está tudo bem, que a senhora voltou pra nunca mais ir. As suas roupas estão como a senhora deixou, eu só recolhi as que ficaram penduradas no banheiro e guardei.
Eu também pensei mãe que no prazo de uma semana a senhora ia estar em casa novamente, como o médico disse!

Ele nos afirmou que 95% ele faria e 5% quem faria era Deus...quanta blasfêmia! Onde foi parar o poder do médico quando a gente precisou né mãe? Os homens ao possuem poder quando Deus quer agir!

Eu senti isso em mim, eu me senti a criatura mais fraca, impotente, pequena que o mundo já conheceu. Eu não podia fazer nada pra te ajudar de forma real, física, material.

Sábado é aniversário do pai, a gente vai fazer umas pizzas aqui em casa e a tia encomendou um bolo pro pai...nossa mãe, pra dizer a verdade, como é que vai ser isso hein? Como é que vamos comemorar o aniversário do pai sem a senhora por perto? Bom, perto fisicamente né mãe? Pq no fundo, eu sei que a senhora vem eu sei que a senhora vai dar teu beijo de parabéns nele e eu sei que a senhora vai estar com a gente o tempo todo.

Eu sei que onde a senhora ta, ta tudo bem, quem não ta bem é a gente. Mas nós vamos ficar bem mãe...eu sei que vamos.

Sabem mãe, vou te dizer todos os dias que eu te amo muito mais hoje do que eu consegui e pude te amar ontem.

Mudaram as estações, nada mudou

Mais eu sei que alguma coisa aconteceu,

Tá tudo assim, tão diferente.

Se lembra quando agente chegou um dia acreditar

Que tudo era pra sempre, sem saber,

Que o pra sempre, sempre acaba

Mais nada vai conseguir mudar o que ficou

Quando penso em alguem, só penso em você

E aí então, estamos bem

Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está

Nem desistir nem tentar agora tanto faz

Estamos indo de volta pra casa.

UM MÊS SEM TEUS CARINHOS.

Oi mãe.
Hoje é aniversário do tio Décio e também hoje, bem hoje faz um mês que a senhora não ta mais aqui com a gente, pelo menos não fisicamente.

Sabe mãe, hoje eu não fiquei tão mal como eu andei nos últimos dias, eu não sei dizer a senhora sobre o pai, o Tato e a Tata. Mas eu não chorei muito, apenas agora, na hora do banho, me bateu aquela saudade diária.

Ontem eu fui ao culto, cheguei pro louvor e eu também não chorei! Eu que estou cuidando das crianças esse mês.
Todo domingo qdo eu chego na igreja a senhora me faz falta no banco. A dona Zina também sente a sua falta, engraçado, a igreja toda sente...mas também, a senhora é a minha mãe e a amigona de todo mundo!

Aquele dia das mães eu nunca imaginei que seria o ultimo dia das mães que eu passaria ao teu lado, se eu soubesse, acho que eu teria ficado o dia todo abraçada a senhora, dizendo inúmeras vezes o quanto eu a amava, e ainda amo, se eu soubesse mãe, eu teria feito muitas coisas diferentes. Hoje eu vi a foto do msn do Tato, é aquela do dia do casamento dele que a senhora tirou com ele na sala de casa. O Tato anda muito triste mãe, mas a preocupação dele comigo é tanta que ele acaba se esquecendo de viver um pouco a tristeza dele, por pra fora o que ele sente.

As vezes ele chega em mim e diz: hoje eu to mal! ...ele fez isso semana passada, daí ele da uma choradinha comigo. Coitado! Eu queria que tivesse sido tudo diferente minha mãe, eu queria ter sido a super filha pra salvar a senhora disso tudo. Pra trazer a senhora pro meu pai novamente, pros teus netos, pra nós filhos, pra tua irmã que anda com saudades demais, pras tuas sobrinhas, pros amigos, pra quem ficou!

Mas sabe minha mãe, eu sei que um dia eu vou te ver novamente e eu sei que eu te amo muito mais hoje do que eu consegui amar ontem.

A gente ta bem!



Fecho os olhos pra não ver passar o tempo

Sinto falta de você

Anjo bom, amor perfeito no meu peito

Sem você não sei viver
...
Eu não consigo te esquecer

Cada minuto é muito tempo sem você, sem você
...
Eu não vou saber me acostumar

Sem suas mãos pra me acalmar

Sem seu olhar pra me entender

Sem seu carinho, amor, sem você

Vem me tirar da solidão

Fazer feliz meu coração
...
O que passou, passou...

EXPLICAÇÃO PRA TUDO QUE EU VIVER.

Ai mãe, escrever pra senhor ame alivia um pouco.
Passei a semana com muita dor de cabeça, não sei o que é, mas não deve ser anda. Se a senhora estivesse aqui já saberia o que eu tinha né?
Essa semana foi difícil mãe, chorei praticamente todos os dias, e hoje eu sonhei com a senhora, eu sonhei que a senhora tinha ressuscitado e eu orava ao teu lado pedindo pro Espírito Santo invadir tua vida e te encher de graças.

Hoje eu não me lembro mais de nossas brigas, só me lembro das risadas, da forma que a senhora tinha de cobrar as coisas da gente, de como a senhora tinha o dom de comandar uma família. O pai andou bem triste essa semana minha mãe, e o Tato, caiu na besteira de assistir na sexta anoite um especial que a Globo fez pro Leandro da dupla Leandro e Leonardo e depois ficou chorando lembrando da senhora.

Eu não assisti mãe, hoje eu não assisto mais programas tristes, homenagens a ninguém, não passo perto de coisas da televisão que vão me fazer chorar ou ficar assustada. Não ouço mais musicas tristes, nem os louvores da igreja eu consigo ouvir direito. Domingo passado eu cheguei depois do louvor mãe, é que assim eu não choro. Talvez eu faça a mesma coisa hoje.

Nossa mãe, da época que a senhora esteve na UTI o dia que eu mais fiquei feliz foi quando a Mi foi visitar a senhora pela primeira vez la e a senhora mexeu o pé pra dizer a ela que estava ouvindo o que ela falava....dai eu lembro qdo eu entrei e eu disse: oi mãe, sou eu a His......e a senhora mexeu os olhos como se tentasse abrir eles...mae aquilo me encheu de orgulho, a senhora me enchia de orgulho todos os dias, eu nunca mais vou me esquecer de como foi guerreira!

O Tato acha que a senhora ficou triste por ter perdido a guerra, eu não quero pensar assim minha mãe, porque eu sei o qto a senhora lutou por sua própria vida e pela gente também.

Eu continuo na guerra mãe, mas agora sem meu melhor comandante.

Eu continuo te amando muito mais hoje do que eu consegui te amar ontem.

...Me dê a mão

Vem ser a minha estrela

Complicação

Tão fácil de entender

Vamos dançar

Luz vira madrugada

Explicação

Pra tudo o que eu viver...

VOCÊ SEMPRE FOI MINHA BENÇÃO.

Sabe mãe, eu não entendia o porquê a senhora chorava tanto desde que soube que tinha que fazer a cirurgia. Para mim a senhora estava assustada com o nome da doença que tinha. E que era uma besteira chorar por isso.
Eu fui tua amigona né mãe? Nossa, eu não deixei a senhora sozinha em minuto algum desde que soubemos que a senhora tinha que operar.

Fomos em tantos cultos juntas, no ultimo que a gente foi, o pai foi também, lembra? Mas no que a gente mais queria que a senhora fosse...a senhora não tava la, e eu fui sozinha com o pai, foi tão lindo, e eu pensava: nossa qdo a mãe sair do hospital eu vou falar por pai levar ela la em Maringá pra ela ouvir esse pessoal cantando.

Eu, dentro da minha cabeça fazia inúmeros planos pra qdo a senhora saísse da UTI, mesmo com o pai me dizendo que eu não deveria mais fazer planos, pq a gente faz um e Deus outro, eu fazia mãe...eu fiz!

Quando eu dei tchau pra senhora, da varanda de casa, no dia que a senhora foi pro hospital com o pai, eu dei um tchau tão despreocupado, pq eu tinha em mim a certeza que a senhora voltaria.

Voltar a senhora voltou, só não foi como eu queria!
Mãe, eu te amo muito mais hoje do que eu te amei ontem.

Entre as coisas mais lindas que eu conheci

Só reconheci suas cores belas quando eu te vi

Entre as coisas bem - vindas que já recebi

Eu reconheci minhas cores nela, então eu me vi

Está em cima com o céu e o luar

Hora dos dias, semanas, meses, anos, décadas

E séculos, milênios que vão passar

Água- marinha põe estrelas no mar

Praias, baías, braços, cabos, mares, golfos

E penínsulas e oceanos que não vão secar

E as coisas lindas são mais lindas

Quando você está

Hoje você está

Onde você está

As coisas são mais lindas

Por que você está

Onde você está
Hoje você está

Nas coisas tão mais lindas

(As coisas são mais lindas - Nando Reis)

NOVAMENTE EU PRECISO ESCREVER!

Daqui 4 dias compelta um mês que minha mãe foi morar com Deus. História complicada e difícil de se entender!

Só consigo, cada vez mais colocar na minha cabeça que Deus queria ela por perto e assim foi feito. Porque uma mulher que sempre teve a saúde perfeita, que sempre foi muito ativa, que nasceu pra ser mãe de verdade, esposa de verdade, amiga de verdade ir assim, de uma hora pra outra, nao tem muitas explicações se nao a vontade de Deus.

Mãe, sinto tua falta todos os dias. Eu sei que a cada dia eu vou te amar, sempre, e mais e mais e muito mais do que eu sou capaz de amar a mim mesma. Quando a senhora estava no hospital eu achava que era injusto eu comer, afinal de contas que direito eu tinha se a senhora nao podia? A senhora passou duas longas semanas entubada, sem comer, sem beber água, sem tomar um banho digno. Nós passamos duas semanas orando pela senhora, indo todos os dias naquele hospital, chegando la muito antes da hora da visita.

É que a gente tinha medo do médico passar e a gente nao conseguir falar com ele pra saber da senhora. Sabe mãe, por mais que ele dissesse: tua mãe piorou, ou então, tua mae está em estado crítico...eu nao ligava maezinha, nunca liguei, eu orava, e mais e mais e mais, eu nao comia, eu nao dormia! Dormir era algo que me dava medo, eu tinha medo de dormir e naquela hora, por eu nao estar orando, Deus levar a senhora, então foram praticamente duas semanas acordada, mas hoje mãe eu acho que vivo dentro de um sonho...

Eu sei que vou te amar

Por toda a minha vida eu vou te amar

A cada despedida eu vou te amar

Desesperadamente eu sei que vou te amar

E cada verso meu será

Pra te dizer que eu sei que vou te amar

Por toda a minha vida

Eu sei que vou chorar

A cada ausência tua eu vou chorar

Mas cada volta tua há de apagar

O que essa tua ausência me causou

Eu sei que vou sofrer

A eterna desventura de viver

À espera de viver ao lado teu

Por toda a minha vida